چگونه جدا شویم

یک درمانگر چگونگی جدا شدن را شرح می‌دهد حتی وقتی جدایی بسیار سخت است.......
آنها می‌گویند جدایی سخت است 
"آنها"، در این جا، نیل سداکا است. و اثبات استدلال او تحت آهنگ معروفی در سال 1975 بیرون آمد. درست حدس زدید آهنگ " جدایی سخت است"
آنها می‌گویند جدا شدن کار سختی است
الان می‌فهمم
می‌فهمم که حرف درستی است 
نگو که این پایان راه است
به جای جدا شدن
کاش دوباره زندگی‌مان را می‌ساختیم

در هر رابطه‌ای، در مورد اینکه اوضاع چگونه باید پیش رود انتظارهایی وجود دارد ولی در همین حال یک شرایط عینی و واقعی هم در مورد اوضاع همانطور که واقعا پیش می‌روند وجود دارد. رنجِ موجود در روابط، معمولاً از شکاف بین این دو ایجاد می‌شود. و متاسفانه گاهی اوقات این شکاف آنقدر بزرگ است که امیدی به "دوباره شکل دادن رابطه" وجود دارد. در این صورت، ممکن است زمان بیرون آمدن از رابطه فرا رسیده باشد.

درست مثل ساختن رابطه، جدایی هم شامل ترکیب پیچیده‌ای از اصول و روش‌ها است. من شخصاً تجربه زیادی در مورد استراتژی‌ها و تاکتیک‌های مربوط به جدایی ندارم.  من زمانی که بسیار جوان بودم ازدواج کردم و قبل از آشنایی با همسرم خیلی قرار ملاقات با افراد مختلف نداشتم. اگر با دوست دخترم رابطه‌ام را قطع می‌کردم، حتما به بدترین شکل ممکن این کار را می‌کردم. اگر اوبا من به هم می‌زد، احتمالاً بدون هیچ مقدمه‌ای این کار را می‌کرد و احتمالا مستحق آن بودم.

به عنوان یک درمانگر تایید شده رویکرد گاتمن، و به اصطلاح "متخصص روابط"، زمان بیشتری را صرف کمک به آشتی زوجین می‌کنم تا جدا شدن آنها. همه اینها را گفتم تا به بررسی برخی دیدگاه‌های دیگر درباره سوال "چگونه جدا شویم" بپردازم.

با نیل سداکا شروع کردیم، حالا بیایید تیلور سویفت، باب دیلن، ماروین گای، آریانا گراند و موارد دیگر را نیز بررسی کنیم تا ببینیم آیا بزرگترین آهنگ‌های جهان درباره جدایی می‌توانند به شما کمک کنند تا به شکل دقیق‌تری فاصله غیرقابل حلی را که بین انتظارهای شما از رابطه و تجربه واقعی شما از آن در رابطه شما ایجاد شده، ببینید. 

بدانید، چه موقع وقت رفتن است
بعضی اوقات روابط به انتها رسیده‌است. با این حال، تشخیص زمان پایان دادن به آن است دشوار است.  شاید برخی نشانه‌ها وجود داشته باشند. به گفته برادران رایتوس در سال 1964، اینها همه نشانه‌هایی است که ممکن است شریک زندگی شما " احساس محبت‌اش" را از دست داده باشد.

برخی از این نشانه‌ها می‌تواند شامل این باشد که، شاید وقتی او را می‌بوسید هرگز چشمانش را نمی‌بندد. یا هیچ حساسیتی در نوک انگشتان وجود نداشته‌باشد. یا وقتی به چشمانش نگاه می‌کنید هیچ حس خوشایندی در آن نمی‌بینید. یا شروع به انتقاد ازکوچکترین کارهای شما می‌کند.

انتقاد، به طور خاص نشانه واضحی است. یکی از چهار سوار تباهی طبق روش گاتمن است. اگر انتقاد در یک رابطه کنترل نشده باشد، به طور قطع می‌تواند یکی از علامت‌های پایان رابطه باشد.

علامت‌های دیگری که می‌توان به آن اشاره کرد عبارتند از ناتوانی مداوم در ترمیم رابطه به هنگام مشاجره، الگوهای محافظت از خود به جای محافظت از رابطه و تمایل به داشتن تفکرمنفی نسبت تفرک مثبت به شریک زندگی و کل رابطه.

گوتی در آهنگ موفق خود در سال 2013، بنام "کسی که قبلاً می‌شناختم" می‌گوید:

می‌توانی به نوع خاصی از غم و اندوه معتاد شوی
مثل تسلیم شدن تا انتها، همیشه تا انتها
بنابراین زمانی که فهمیدیم که نمی‌توانیم از آن سر دربیاوریم
تو گفتی هنوز می‌توانیم دوست‌های معمولی باقی بمانیم
اما اعتراف خواهم کرد که از تمام شدنش خوشحال بودم

اشکالی ندارد که از تمام شدن رابطه خوشحال باشید. به‌خصوص هنگامی که با قرارداد ازدواج، فرزندان یا دارایی‌های مشترک سر و کار ندارید، گاهی اوقات تنها دلیل نیاز به ترک رابطه این است که خودتان می‌خواهید.
باز هم، وقتی فاصله بین توقع و تجربه یک رابطه بیش از حد زیاد باشد، یا باید توقع خود را کاهش دهید یا تجربه خود را بالا ببرید. اگر تغییر رابطه ممکن نباشد، پایین آوردن توقع‌های خودتان از رابطه ممکن است بهترین و تنها گزینه شما باشد.

بدانید، بیرون آمدن از رابطه اشکالی ندارد

اگر تصمیم گرفتید که وقت بیرون آمدن از رابطه است، بدانید که اشکالی ندارد. یکی از اهداف رابطه این است که به ما بیاموزد، در دیگر رابطه‌های خود چگونه باشیم. در حقیقت، وقتی از جان گاتمن سوال شد که چه توصیه‌ای به خودش در جوانی دارد، پاسخ داد "از روابط بد هرچه زودتر خارج شو" 

شما باید انتظار داشته باشید که با مهربانی، عشق، محبت و احترام با شما رفتار شود. نباید سوءاستفاده عاطفی یا جسمی را تحمل کنید. باید انتظار داشته باشید که همسرتان به شما وفادار باشد.

اگر آماده رفتن هستید، "همه چیز خوب است، دوبار به آن فکر نکنید."  باب دیلن در سال 1963 احساسات را این چنین توصیف می‌کند. در متن این ترانه، راوی دیلن  مردی متفکر و شگفت‌‌زده در طول مسیراست. اما همچنین شریک سابق خود را دلداری می‌دهد. مرد قلبش را به او داده اما زن روحش را می‌خواهد. زن فقط وقت گرانبهای او را تلف می‌کند. اما برای مرد مهم نیست. او فقط می‌خواهد هر دو از این مرحله گذر کنند.

احتمالاً مرحله بعدی بهتر، سالم‌تر و شادتر از گذشته خواهد بود. و هیچ اشکالی ندارد. در واقع خیلی هم خوب است و شما برای تلاش کردن در این رابطه صاحب اختیار هستید.

احتمالاً شما کمی درباره آنچه می‌خواهید و آنچه نمی‌خواهید، یاد گرفته‌اید. احتمالاً شما در مورد حد و مرزهای نیاز و خواسته‌های خود کمی عاقل‌تر شده‌اید. احتمالاً شما در مورد خصوصیاتی که در شریک بعدی خود به‌دنبالش خواهید گشت، هوشمند‌تر شده‌اید. عیبی ندارد آنچه را در شریک سابقتان می‌پسندیدید در فرد بعدی جست‌وجو کنید. نکته اصلی این است که به آینده بنگرید.

ادل(خواننده) این را بهتر ازخیلی‌ها در آهنگ زیبای خود در سال 2011، بنام "کسی مثل تو" بیان می‌کند. اواعتراف می‌کند که معشوق سابقش "دختری پیدا کرده"، "تشکیل خانواده داده" و "رویاهایش تحقق یافته" است و او هنوز هم عاشق دوران مشترکشان است. با این حال می‌گوید، "مهم نیست"، " من هم کسی مثل تو را پیدا خواهم کرد".

او به طور قطع عذاب کشیده ‌است، اما یاد می‌گیرد که با سوگواری آنچه ازدست داده به آنچه که هست خو بگیرد.  او پیشنهاد می‌کند، "من آرزویی جز بهترین‌ها برایت ندارم."  احتمالاً این مرحله او را برای کسب تجربه‌های جدید و استفاده از فرصت‌های تازه، گشوده می‌کند.

هر پایانی یک آغاز است. اگر در حال پایان دادن به رابطه رسمی خود هستید، اشکالی ندارد، اما به یاد داشته باشید که این هنوز نوعی از رابطه است.
به یاد داشته باشید که این هنوز یک رابطه است

من این فرصت را داشتم که با جولی گاتمن در مورد جدایی صحبت کنم. او به من گفت که مهم است حتی درانتهای رابطه جشن بگیرید و خوبی‌های رابطه را به رسمیت بشناسید. 
رعایت کردن این مطلب در همه‌جا واقع‌بینانه نخواهد بود، اما مواردی وجود دارد که می‌توانید برای حفظ عزت و یکپارچگی اصلِ رابطه انجام دهید. به شما کمک خواهد کرد که به یاد داشته باشید که همیشه با آن شخص در ارتباط خواهید بود.  شما ممکن است مستقیماً با یکدیگر در تماس نباشید، اما همیشه بخشی از داستان یکدیگر خواهید بود.

از رابطه خود با هم چه چیزی به یاد می‌آورید؟ نکته‌های برجسته این رابطه چه بودند؟ چگونه رشد و تغییر کردید؟
تا آنجا که می‌توانید، مطمئن شوید که خودتان جدایی را مدیریت می‌کنید. در سال 1966، ماروین گی یک مشکل قرن 21 را پیشگویی کرد.  در آهنگ "من آن را از طریق فرد دیگری شنیدم"، او از شگفت‌زدگی شنیدن جدایی‌اش از دهان فرد دیگری صحبت می‌کند. حتی اشاره می‌کند که ممکن است "مغزش بترکد " و این جدایی می‌تواند "پایان زندگی او" باشد. اگرچه این ممکن است اغراق‌آمیز باشد، اما نشان می‌دهد که جدایی حساس است و باید با احتیاط با آن برخورد کرد.

در صورتی که در معرض خطر ارائه مشاوره مستقیم (که برای درمانگران مجاز نیست) هستید، حداقل باید جدایی را شخصاً انجام دهید. این یعنی، رو در رو، نه از طریق یک دوست  یا از طریق ایمیل یا پیغام، و مطمئناً نه از طریق شایعه‌‌پراکنی.  هر رابطه معناداری سزاوار یک پایان معنادار است. در حد توان خود، باید روی مهربانی تمرکز کنید.

شاید بدترین آهنگ این روزها درباره جدایی، آهنگ " تو را فراموش می‌کنم" از Ce Lo Lo Green است.
آهنگ گرین نسبت به دوست دختر سابق‌اش شامل تحقیر و خشم زیادی نسبت به اوست. انرژی که بر روی این خشم و تحقیر قرار می‌دهد، به راحتی به هدر می‌رود. همین که تصمیم به جدایی گرفتید، مسئولیتی به دوشتان است و هیچ دلیلی برای مهربان نبودن وجود ندارد

همانطور که جولی گاتمن می‌گوید، "تجربه جدایی لازم نیست منفی باشد."  حتی اگر هم باشد، لازم نیست از طرف شما باشد.
مرزها و انتظار‌های مشخصی تعیین کنید
بعضی اوقات سخت‌ترین قسمت جدایی تعریف شرایط و ضوابط چگونگی ادامه حضور شما در جهان و جامعه به‌عنوان دو شخصی است که دیگر زن و شوهر نیستند.
اگر مدت زمان قابل توجهی با هم بوده‌اید، بدون شک دوستان و خانواده خود را نیز در این ترکیب قرار داده‌اید. جدایی شما به طور حتم بر روی آنها و احساساتشان نیز تاثیر می‌گذارد. بسیار مهم است که شما مرزها و انتظارات مشخصی راجع به توقعات دیگران از زندگی آینده‌تان تعیین کنید.

سوپراستار تیلور سویفت در آهنگ "ما هرگز هرگز به هم برنمی‌گردیم" درباره این موضوع می‌خواند.  راوی آهنگ، مرزها را به طور واضح روشن می‌کند.
ما هرگز، هرگز به هم برنمی‌گردیم
ما هرگز، هرگز به هم برنمی‌گردیم
بروید با دوستان خودتان، با دوستان من، با من صحبت کنید
اما ما هرگز، هرگز، هرگز به هم برنمی‌گردیم
تا ابد
وقتی دانشجو بودم، دوست دخترم از من جدا شد. قبل از این ماجرا من مطمئن بودم که می‌خواهم با او ازدواج کنم.  اما او می‌دانست که وقت جدایی است، می دانست که جدایی اشکالی ندارد و می دانست که رابطه ما هنوز مهم است. هنوز امید داشتم. فکر می‌کردم شانس دوباره‌ای هست تا زمانی که با همسر فعلی خود آشنا شدم. آنگاه شش ساعت رانندگی کردم تا به شریک سابق خود بگویم که ما هرگز، هرگز به هم برنمی‌گردیم.  پاسخ او این بود: "می‌دانم."  اما من تا آن لحظه نمی‌دانستم.
من عاشق آن داستان هستم. اما بعضی از داستان‌ها چندان خوشایند نیستند.  در مورد سوئیفت، راوی از طریق تعیین مرزها  توانمند می‌شود.  گاهی این حد و مرزها برای محافظت از ما شکل می‌گیرند.

ما باید محدودیت‌های خود را بشناسیم و این ممکن است شامل پیشنهادها (در صورت عدم تقاضا) انتظارهای خاص در مورد نحوه ارتباط بعد از جدایی باشد.  گوئن استفانی وNo doubt  در سال 1996 با آهنگ "حرفی نرن" این معیار را جا می‌اندازد.

تو و من
قبلاً با هم بودیم
همیشه، هر روز با هم
واقعاً احساس می‌کنم
که بهترین دوستم را از دست می‌دهم
باورم نمی‌شود
این آخر راه هست
به نظر می‌آید که قراره تنهایم بگذاری
و اگر حقیقت دارد
من نمی‌خواهم بدانم
حرفی نزن

حتی اگر قرار است دوست صمیمی خود را از دست دهید، باید حد و مرزها را تعیین کنید. مثل یک هدیه است که به همسر سابق خود بفهمانید که دیگر هرگز به هم بر نخواهید گشت. و این لطف بزرگی است که ازاو بخواهید در رابطه با آن "حرفی نزند ". زمانی که در مورد پایان رابطه و آنچه شما نیاز دارید همه چیز مشخص باشد، کارها راحت‌تر پیش می‌رود.

می‌توانید به راحتی شامل گفتن: "من باید شما (و مادرتان) را در شبکه‌های اجتماعی بلاک کنم" یا " باید بدانم که تو به آن مهمانی می‌آیی."  رابطه پس از جدایی هنوز مبتنی بر شکاف میان تجربه و توقع است.
در این مواقع، شما می‌توانید مرزهای خود را بدون توافق یا مداخله شخص دیگری تعیین کنید. حداقل برای  احترام متقابل تلاش کنید.

بدانید که ایرادی ندارد اگر رو به جلو حرکت کنید 
یکی از مرحله‌های پایانی در جدایی حرکت رو به جلو است. - من به جای مرحله پایانی به عمد گفتم– یکی از مراحل پایانی در جدایی_  حرکت رو به جلوست. این به معنای رفتن به‌دنبال شریک بعدی نیست. شاید لازم باشد کمی استراحت کنید و دوباره خود را بشناسید یا آنچه را که واقعاً از یک رابطه می‌خواهید، جایی ثبت کنید. حتی ممکن است به طور رسمی برای مشخص کردن پایان آن کاری کنید. یک درخت بکارید.  یک نقاشی جدید برای بالای کاناپه بخرید. با والدین خود تماس بگیرید.  یک مهمانی برپا کنید.

مایکل بابل در آهنگ "روز زیباییست" خود در سال 2013 ، روحیه جشن پس از جدایی را به تصویر می‌کشد.  کمی نیش و کنایه دارد، اما حداقل نشان‌دهنده تعهد او به عبور درست و آشکار از رابطه است.

هی، هی، هی
روز زیبایی است و نمی‌توانم جلوی لبخند زدن خودم را بگیرم
چه بنوشم، و چه به خرید بروم
و می‌دانم که هیچ انکاری وجود ندارد
روز زیبایی است، خورشید طلوع می‌کند، موسیقی می‌نوازد
و حتی اگر باران شروع به باریدن کند
شکایتی ندارم
چون خوشحالم که تو از من دور شدی

" روز زیبایی است" آهنگی در وصف جدایی است که مملو ازآوازهای پاپ، شیپورهای بلند، و حال و هوای آفتابی است.  بدیهی است که جدایی می‌تواند دردناک باشد و اغلب به چیزی بیش از اعلام پایانش نیاز دارد. همانطور که در آهنگ گفته شد، خورشید دوباره طلوع خواهد کرد و شما در قبال خود و شریک آینده‌تان مسئولیت دارید تا از خود مراقبت کنید.

یک رفتارمراقبت از خود شکرگزاری است.  بسیاری از تحقیقات نشان می‌دهد که چگونه شکرگزاری در مغز تغییر ایجاد می‌کند، به خواب کمک می‌کند، باعث ترشح هورمونهای مثبت می‌شود و منجر به امیدواری می‌شود.  چند دقیقه یا چند هفته را به آنچه در این رابطه به دست آوردید اختصاص دهید.

آریانا گراند، بیشتر از هر کسی، این احساسات را درباره روابط قبلی‌اش افشا می‌کند. در آهنگ موفق خود در سال 2018 ، بنام "thank you Next".

یکی عشق را به من آموخت
یکی صبر را به من آموخت
و یکی درد را به من آموخت
و حالا، بسیار شگفت‌زده هستم
بگو زمانی دوست داشتم و زمانی از دست دادم
اما این چیزی نیست که من می‌بینم
بنابراین، ببینید چه چیزی به دست آوردم
ببین چی به من یاد دادی
و بخاطرش، می‌گویم
متشکرم، بعدی

بعدی، لزوما نفر دیگری نیست. ممکن است شما از درمان فردی برای کمک کردن به خودتان به منظور از دست دادن رابطه، روال و ریتم  زندگی کمک بگیرید. ممکن است یک سرگرمی جدید انتخاب کنید یا سفری ترتیب دهید. توجه خود را به رویای نهفته یا به هدف معطوف کنید.

تحقیقات جان گاتمن نشان می‌دهد که سالم‌ترین روابط در جایی که به تحقق رویاهای یکدیگر کمک می‌کنند، معنای مشترکی دارند. ممکن است شما با ایجاد چشم‌اندازی برای خود و زندگی خود شروع کنید.
شاید تعجب شما را برانگیزد که موسسه گاتمن، موسسه روابط، به زوجین کمک می‌کند تا از هم جدا شوند. اما نکته اینجاست.  هدف ما "نجات" روابط یا کنارهم نگه داشتن زوجین نیست.  هدف ما این است که به مردم کمک کنیم درک بهتری از رابطه سالم داشته باشند.

و گاهی اوقات این به معنای جدایی است، حتی زمانی که انجام آن سخت است.

لینک مقاله:
https://www.gottman.com/blog/how-to-break-up/

[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]