بازگشت به دنیای قرارهای عاشقانه پس از جدایی یا طلاق بسیار دشوار است. برای آن دسته از افرادی که مدت کوتاهی در رابطه بوده‌اند، بازگشت دوباره به اوضاع سابق چندان سخت نیست. اما بسیاری از افرادی که دهه‌های مختلف زندگی خود را در روابط گذرانده‌اند، و اکنون به تنهایی در تلاشند تا دنیای قرار‌های عاشقانه را کشف کنند، این مطلب بسیار سخت است. این موضوع می‌تواند دلهره‌آور و ترسناک بوده و به همین دلیل برخی از افراد فقط پس از چند بار تلاش آن را رها می‌کنند زیرا احساس می‌کنند نمی‌توانند فشار طاقت‌فرسای آن را تحمل کنند.

زمانی که قصد بازگشت به دنیای قرار‌های عاشقانه را دارید و یا حتی این موضوع را می‌خواهید به عنوان گزینه‌ای در نظر بگیرید، می‌بایست برخی چیزها را لحاظ کنید، که در ادامه به آنها اشاره خواهیم کرد.

بازگشت به شرایط قبلی

اولین کاری که باید انجام دهید این است که مطمئن شوید دوستان و همکاران شما از این مطلب که برای قرارهای عاشقانه گذاشتن آماده هستید اطلاع دارند، چرا که باعث می‌شود  همیشه دوستانتان را در کنار خود داشته باشید. ممکن است آنها کسی را به شما معرفی کنند و یا با یکی از دوستانشان که ممکن است مناسب شما باشد قراری در یک کافی شاپ بگذارند. نکته مهم این است که بهتر است شما فقط به آشنایی با افراد جدید فکر کنید، نه اینکه انتظار شکل‌گیری عشق در یک نگاه و رابطه‌ای بسیار سریع را داشته باشید. کاهی ممکن است ملاقاتهایی که با افراد می‌کنید فقط دیدن فردی جدید برای نوشیدن قهوه و دوست شدن با او باشد، نه جرقه‌ای عاشقانه.

انتخاب کردن و کلیک کردن

این روزها تقریباً یک سوم افراد مجرد دارای پروفایل دوست‌یابی آنلاین هستند. همانطور که احتمالاً می‌دانید، این شیوه دوست‌یابی به شما این امکان را می‌دهد که افرادی را پیدا کرده وببینید که در حالت عادی هرگز امکان دیدن آنها را نداشتید و می‌توانید قبل از ملاقات، با آنها گفتگو کنید.

ضعف این روش این است که گزینه‌های بسیار زیادی برای دوست‌یابی آنلاین وجود دارد. استاد دانشگاه کلمبیا، شینا ایانگار تحقیقاتی انجام داده‌است که نشان می‌دهد وجود گزینه‌های بیش از حد می‌تواند باعث ناتوانی در تصمیم‌گیری شود. آزمایش او شامل نمونه‌های مربا در یک فروشگاه مواد غذایی بود. در این آزمایش زمانی که آنها شش نوع از 24 نوع مربا را برای فروش می‌گذاشتند، احتمال خرید مردم از میان تعداد نمونه‌های کمتر، 10 برابر بیشتر می‌شد.

همین بلاتکلیفی و ناتوانی در تصمیم‌گیری ممکن است در دوست‌یابی آنلاین اتفاق بیفتد، بنابراین سعی کنید با خود مهربان بوده و بدانید که کار سختی در پیش دارید. اگر بضاعت مالی شما اجازه می‌دهد، می‌توانید فردی را به‌عنوان واسطه استخدام کنید – این افراد اطلاعات و ترجیحات شما را از شما دریافت کرده و گزینه‌هایی که مناسب شما هستند را پیدا می‌کنند و سپس تاریخ  قرار ملاقات را تنظیم کرده و به همین ترتیب کار بسیار کمتری برای شما باقی می‌گذارند.

از پیغام تا ملاقات

وقت زیادی را صرف گفتگو در اینترنت نکنید - حداکثر یک یا دو هفته – سپس همدیگر را ملاقات کنید تا ببینید آیا برای هم جذابیت دارید یا خیر. هلن فیشر، متخصص مردم‌شناسی و مشاورسایت Match.com، عنوان می‌کند که بهتر است از مبادلات طولانی مدت آنلاین خودداری کنید.  تنها راه برای دانستن اینکه آیا می‌توانید برای آینده روی فردی حساب باز کنید، دیدار رو در رو است زیرا "مغز بهترین محاسبه‌گر است".  لوری دیویس، نویسنده کتاب "عشق با اولین کلیک"، توصیه می‌کند که بیش از 6 پیام قبل از دیدار حضوری رد و بدل نکنید، زیرا همین تعداد به شما اطلاعات کافی می‌دهد تا متوجه شوید، آیا او همان شخص مناسب برای قرار گذاشتن است یا نه. ملاقات در مکان‌های عمومی به دلایل امنیتی همیشه بهترین گزینه است. در صفحه خودتان عکسی از خودتان را قرار دهید.

مردم هنوز هم به روش‌های سنتی‌تری مثل (محل کار، همسایه، مدرسه، از طریق دوستان) یکدیگر را می‌بینند، اما فارغ از اینکه چگونه با فردی که به صورت بالقوه یک شریک زندگی است ملاقات می‌کنید، همچنان باید قرار عاشقانه بگذارید! به هر شکلی که ملاقات می‌کنید، به یاد داشته باشید که از سئوالات باز-پاسخ استفاده کنید. همچنین به خود یادآوری کنید که بیش از این که به خودتان علاقه نشان دهید، به قرار ملاقاتی که گذاشته‌اید علاقه نشان دهید. برنامه Gottman Card Decks را ببینید و اگر ایده‌های خوبی می‌خواهید به قسمت سوالات باز بروید.

در مورد قبلی‌ها صحبت نکنید

در مورد همسر سابق یا شریک زندگی سابق خود صحبت نکنید!  رعایت این مطلب بسیار حیاتی است. اگر کسی که با او قرار دارید از شما در مورد رابطه گذشته‌تان سوال پرسید، آنگاه بهتر است که به صورتی کوتاه پاسخ بدهید. به عنوان مثال: "ما از هم جدا شدیم اما وقتی در مورد بچه‌ها نیاز باشد که صحبت کنیم، با هم کنار می‌آییم."

اگر جدایی یا طلاق دشواری داشته‌اید، خیلی مختصر تعریف کنید. برای مثال: " دردناک و سخت بود اما الان آماده‌ام که از گذشته‌ام عبور کنم وادامه بدهم."

اگر کسی که با او قرار دارید از شما بشنود که در رابطه با شریک قبلی خود به صورت "شریک قبلی دیوانه" صحبت می‌کنید و همین‌طور به صحبت کردن درباره او ادامه می‌دهید، این می‌تواند یک اعلام جنگ تلقی شود. همین‌طور اگر درباره رابطه طولانی قبلی خود و اینکه چقدر شریک قبلی‌تان خوب بوده و اکنون بهترین دوست هم هستید صحبت کنید – این‌طور فکر می‌کنند که رابطه شما هنوز تمام نشده‌است وممکن است به هم برگردید.

به چه‌کسی می توانید اعتماد کنید؟

بسیاری از من می‌پرسند چه‌طور متوجه شویم فردی که با او قرار می‌گذاریم ارزش اطمینان کردن را دارد و بی‌خطراست. در جلسات خصوصی با مراجعین مجردم به تجربه دریافته‌ام که عنوان کردن نکات مفیدی که در کتاب "افراد ایمن" نوشته دکتر هنری کلود و جان تاونسند آورده شده است، می‌تواند بسیار کمک‌کننده باشد.

در اینجا نکات مهمی که باید هنگام جستجوی افراد ایمن در مقابل افراد ناامن به آنها توجه داشته‌باشید را آورده‌ام:

• افراد ایمن به شما این امکان را می‌دهند تا با آنها در سطحی برابر قرار داشته باشید، نه اینکه احساس کنید آنها فرزند شما هستند و یا جای والدین شما هستند.
• افراد ایمن در طول زمان بیش از آنکه بی ثبات باشند، ثبات دارند 
• افراد ایمن همدلی می‌کنند و بر طبق همین همدلی عمل می‌کنند، به‌جای اینکه دائم به فکر خودشان باشند ("من" نه "ما").
• افراد ایمن می‌خواهند بالغ بوده و رشد کنند و زمانی که اشتباهی می‌کنند، می‌توانند به آن اعتراف کنند، در حالی‌که افراد ناایمن از کار کردن روی مشکلات خودداری کرده یا به اشتباهات خود اعتراف نمی‌کنند، چرا که معتقدند،عالی هستند.
• افراد ایمن مایلند برای به دست آوردن اعتماد شما کاری انجام دهند در حالی‌که افراد ناایمن بدون انجام هیچ کاری انتظار دارند، شما به آنها اعتماد کنید.
• افراد ایمن می‌توانند به "نه" گفتن شما احترام بگذارند و مرزهای شما را محترم بشمارند.

علاوه بر این: افراد ناایمن بدون تغییر در رفتار خود فقط عذرخواهی می‌کنند، آنها دیگران را سرزنش می‌کنند، به جای اینکه اسرار را حفظ کنند شایعه‌پراکنی می‌کنند و فقط در صورتی که به چیزی نیاز داشته‌باشند ظاهر می‌شوند.
اگر مرتباً به سمت افراد ناایمن جذب می‌شوید، ممکن است یک مسئله اساسی وجود داشته باشد که باید حل شود. می‌توان از طریق کاوش شخصی یا حتی درمان فردی این موضوع را برطرف کرد. همانطور که در "افراد ایمن" بیان شد، این امر می‌تواند ناشی از نیاز به نجات آن فرد ناایمن، ترس از انزوا یا رها شدن یا حتی آشنایی با الگوهای رابطه‌ای منفی باشد.

دکتر گاتمن تحقیقاتی درباره قابل اعتماد بودن انجام داده و پنج معیار زیر را برای کمک به تفکیک افراد مورداعتماد و غیر قابل اعتماد پیدا کرده‌است.  این پنج معیار از کتاب "آنچه باعث دوام عشق می‌شود" آورده شده است.

1. صداقت. به کسی که به شما دروغ می‌گوید اعتماد نکنید.  بهانه‌ای برای دروغ گفتن آنها پیدا نکنید، یا با خودتان روراست باشید.
2. شفافیت.  اطمینان حاصل کنید که آنها مثل یک کتاب باز هستند و شما را به ملاقات با خانواده و دوستانشان دعوت می‌کنند.
3. مسئوليت‌پذیری.  آیا آنها به قول‌های خود عمل می‌کنند و نسبت به گفته‌هایشان متعهد هستند؟
4. رفتار اخلاقی. اگر رفتار غیر اخلاقی در آنها پیدا کردید، یا اینکه با مسائل اخلاقی آنها نمی‌توانید کنار بیاید، خودتان را کنار بکشید.
5. اثبات پیمان.  اگر آنها بتوانند نشان دهند که پشت شما هستند، حتی با روشهای کوچک، این نشانه خوبی است.  آیا آنها به جای اینکه فقط فکر منافع خودشان باشند، منفعت شما را هم با دل و جان در نظر می‌گیرند؟

خوش بگذرانید، سعی کنید به آن به چشم یک ماجراجویی نگاه کنید. مراقب باشید و اطمینان حاصل کنید که کارها را آنقدر به آهستگی انجام می‌دهید تا وقت داشته باشید که نسبت به امن و قابل اعتماد بودن آنها اطمینان حاصل کنید. به یاد داشته باشید که کار سختی است، اما ارزشش را دارد. در سفرتان برای قرارهای عاشقانه موفق باشید.

لینک مقاله:
https://www.gottman.com/blog/dating-after-a-breakup/