براساس گفته‌های دکتر جان گاتمن، بطورمیانگین شش سال طول می‌کشد تا زوجین تصمیم بگیرند برای درمان به زوج درمانگر مراجعه کنند. این مطلب به این معنی است که شش سال به امید اینکه نتیجه متفاوتی بگیرند خود را به در و دیوار می‌کوبند. از طرف دیگر این مدت زمان، برای رشد عادت‌های تعاملی مضر و ناکارآمد به اندازه کافی زیاد است.

تصور نادرست درباره زوج درمانی

بسیاری از زوجین تصور می‌کنند که باید بدون کمک گرفتن از کسی خارج از رابطه‌شان، بتوانند دوران سخت و دشوار زندگیشان را حل و فصل کنند. برخی از زوجین نیز به سبب اینکه خود را در وضعیتی می‌بینند که به زوج درمانی نیاز دارند، احساس گناه و شرم می‌کنند. به خودشان می‌گویند که حتما در برقراری ارتباط خوب عمل نمی‌کنند که به اینجا رسیده‌اند، یا چنین تصورمی‌کنند که اگر واقعا عاشق هم باشند دیگر تعارضی با هم نخواهند داشت. هیچ کدام از این فرضیه‌ها مفید نیستند و مهم‌تر اینکه هیچ کدام آنها حقیقت ندارند.

به‌عنوان یک زوج داشتن اختلاف امری بسیار طبیعی است، به این دلیل که که شما یک نفر نیستید، بلکه دو نفرِ کاملا متفاوت هستید. در یک خانواده بزرگ نشده‌اید، محرک‌های مشابهی را تجربه نکرده‌اید، و توقعتان از زندگی و روابط یکسان نیست. همه این موارد زمینه را برای تعارض فراهم می کند. این همان کاری است که در حال دعوا انجام می‌دهید و بیانگر اینست که از هر چیزی که در مورد رابطه‌تان وجود دارد می‌گذرید.

اکثر مشکلات تعاملی درست وسط دعوا مطرح می‌شوند. در این شرایط باید درماندگی و مخالفت ورزی را تجربه کرده باشید. به احتمال زیاد زمانی که احساس تدافعی بودن می‌کنید و یا فکر می‌کنید که از نطر احساسی خاموش شده‌اید و یا کاملا غرق در مسائلتان هستید، نمی‌دانید و یا نمی‌توانید آنچه را آموخته‌اید به کار بگیرید.

درمان در واقع به چه صورت است

همیشه به مراجعینم این نکته را عنوان می‌کنم که بیشتر ما حتی یک واحد کلاس تعامل زوجین در دبیرستان نگذرانده‌ایم. زوج درمانی جاییست که شما یاد می‌گیرید چطورشریک‌های زندگی بهتری باشید. زوج‌درمانی جایی برای سرزنش کردن، پیدا کردن اشکال‌ها یا انتقاد کردن نیست.

زوج درمانی در حقیقت کمک برای یادگیری و تمرین ابزارهایی است که در دستیابی به رابطه‌ای بهتر به شما کمک می‌کند. زوج درمانگرها همچنین بر روی این ایده کار می‌کنند که این عقیده که تعارض داشتن چیز بدی است و یا چون مخالفت می‌کنید کار اشتباهی انجام می‌دهید، را از بین ببرند. درمانگر می‌تواند متوجه شود در کجای دیدگاه خود نسبت به تعارض با مانع برخورد می‌کنید و چگونه پاسخ‌های فیزیولوژیکی خود را مدیریت می‌کنید. آنها همچنین می‌توانند تلاش در جهت ترمیم رابطه‌تان بعد از تعارض را ارزیابی کنند.

درمانگر من برای چه ارزیابی می‌کند؟

وقتی درمانگرها به ارزیابی‌های که انجام داده‌اند اشاره می‌کنند، به فرصتی برای ورود به دنیای شما و صرف زمان برای درک نحوه تعامل شما با یکدیگر و اینکه نقاط دردناک کجا هستند نیاز دارند. ارزیابی برای زوج درمانگر امری دوطرفه است. از یک سمت به درمانگر کمک می‌کند تا شخصیت، نیازها و اینکه چه چیزی باعث تحریک شما دو نفر می‌شود را تشخیص دهد. از طرف دیگر به درمانگر کمک می‌کند تا درک درستی از این لایه‌ها وقتی کنار هم قرار می‌گیرند و تاثیری که بر روی شما بعنوان یک زوج می‌گذارند، داشته باشند. درمانگر فردی بیطرف است. بنابراین برای درمانگران درک این مطلب نیز حائذ اهمیت است که پویایی‌های ایجاد شده به دلیل تلاشهایی که برای ارضای نیازهایتان در رابطه می‌کنید را نیز ارزیابی کنند. درمانگر ازارزیابی‌ها برای درک رفتارهای غیر موثر نیز استفاده می‌کند.

تاریخچه شفاهی: بازگو کردن "داستان ما"

درمانگران آموزش دیده با روش گاتمن، ارزیابی ساختاریافته و کاملی را با زوجینی که با آنها کارمی‌کنند، انجام می دهند. در جلسه اول که با درمانگر ملاقات می‌کنید یک تاریخچه شفاهی از رابطه خودرا بازگو می‌کنید. در این قسمت در مورد مسائل زیادی از جمله نحوه آشنایی‌تان، خاطره‌های قرارهایتان، تجربه پدر و مادر شدنتان (البته اگر فرزند داشته باشید) و تمامی واقعیت‌های ذهنی‌تان درباره سختی‌ها و موفقیتهایی که به عنوان یک زوج تجربه کرده‌اید صحبت می‌کنید. مدت زمانی را که باهم صرف می‌کنید، به درمانگر کمک می‌کند تا از سفری که پیش از شروع درمان طی کرده‌اید اطلاعاتی کسب کند. 

معمولاً درمانگر از شما می‌خواهد تا درباره موضوعی در رابطه‌تان که حل آن دشوار بوده است صحبت کنید. علی‌رغم سخت بودن صحبت کردن درباره این موضوع در مقابل فردی که اساسا یک غریبه به حساب می‌آید، ولی انجام این کار قدم بسیارمهمی است. این قدم به درمانگرهای آموزش دیده با روش گاتمن اجازه می‌دهد تا متوجه شوند که شما باید کدام مهارتهای اصلی را یاد بگیرید یا آنها را اصلاح کنید. بیشتر زوجینی که الگوهای تعارض را به نمایش می‌گذارند (که ما معمولاً از آنها با عنوان چهار سوار یاد می‌کنیم) ، استفاده بیشتری از زوج‌درمانی می‌برند. این الگوهای ناکارمد اغلب ریشه ایجاد سوءتفاهم و قطع ارتباط عاطفی می‌شوند.

بخش بعدی فرایند شامل اینست که درمانگر از شما می‌خواهد نظرسنجی‌ای به نام GottmanConnect  را پرکنید. این نظرسنجی امری شخصی است (نباید تقلب کنید یا از روی دست شریک زندگیتان نگاه کنید). این نظرسنجی شامل سئوالهای عمیقی است که تاریخچه بهتری از رابطه‌تان را که برای درمانگر و ارزیابی وضعیت کنونی‌تان ‌مهم است را در اختیار او قرار می‌دهد.

جلسات درد و دل

هرکدام از شما جلسه جداگانه‌ای با درمانگربدون حضور شریک زندگیتان خواهید داشت. هدف از این جلسه این نیست که رازهایی را از هم مخفی نگه دارید. بلکه این جلسه فضایی را در اختیار هریک از شما قرار می‌دهد تا بدون اینکه بخواهید به دلیل حضور شریک زندگیتان صحبتهایتان را فیلتر کنید آنها را برای درمانگر بیان کنید. من این جلسات فردی را به روش خودم "جلسه دردودل" می نامم.

درمانگرها می دانند شما عاشق شریک زندگیتان هستید. بااینحال صرف زمانی برای صحبت فردی با درمانگر و در میان گذشتن نگرانی‌ها و امیدهایی که دوست دارید با درمان محقق شوند ضروری است. همچنین در این جلسات زمانی وجود دارد تا رابطه بین خود و درمانگر را تقویت کنید و از این بابت که او شما را درک می‌کند و در طول دوره‌ای که باهم دارید روی رابطه‌تان کار می‌کنید پشتیبان شما هستند احساس امنیت کنید.

ارزیابی و برنامه درمان

وقتی در جلسه چهارم حاضر شدید، درمانگر ارزیابی خود از نقاط قوت (چون همه زوجین نقاط قوتی دارند) و حوزه‌های رشد را به هر دوی شما ارائه می‌کنند. این ارزیابی برای این نیست که شما را شرمنده یا نگران وضعیت رابطه‌تان کند. ارزیابی رابطه راهی برای اینست که درمانگر برنامه درمانی خودش و یا نقشه مسیری که درباره اهدافی که برای شما دارد را ارائه کند. یک برنامه درمانی مراحلی قابل سنجش دارد که شما همزمان با یادگیری و پیاده سازی ابزارها و رفتارهای جدید می‌توانید دوباره به عقب برگردید و به آنها رجوع کنید.

حرف اخر درباره ارزیابی ها

وقتی دچار درد و رنج هستید و می‌خواهید زودتر بابت رابطه‌تان کاری انجام دهید تا اوضاع بهتر شود، صرف کردن چند جلسه برای ارزیابی ممکن است برایتان در ابتدا تلف کردن وقت و انرژی به نظر برسد. ولی نتیجه‌ای که بدست می‌آورید ارزشش را دارد.

روش گاتمن به شما کمک می‌کند تا از این بابت که درمانگرتان درک دقیقی از پویایی‌های رابطه‌تان دارد اطمینان داشته باشید. وقتی درمانگری توصیه می‌کند که از مداخله‌ای از مداخله‌ها و یا ابزارهای گاتمن استفاده کنید، مطمئن خواهید بود که او این روش را به این دلیل انتخاب کرده است که درک درستی از شما به عنوان زوج دارد و می‌داند که چه چیزی برایتان مفید و مناسب است.

سرمایه‌گذاری کردن بر روی اینکه گشوده‌تر باشید و دربرابر فرایند ارزیابی مقداری را از آسیب‌پذیری را قبول کنید، زمینه‌ای مستحکم برای ایجاد نتایجی مثبت‌تر و طولانی مدت‌تر از زوج درمانی فراهم ‌می‌کند. پس یک درمانگر آموزش دیده با روش گاتمن در نزدیکی محل زندگیتان پیدا کنید و رابطه‌ای که همیشه می‌خواستید داشته باشید را شروع کنید.

لینک مقاله:
https://www.gottman.com/blog/what-to-expect-when-you-go-to-couples-therapy/?utm_source=Blog&utm_medium=Email&utm_campaign=RSS
  

[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]