برقرارکردن تعادل بین انتظارت خانوادگی، تصمیم‌گیری‌های شخصی و حفظ خودمختاری در زندگی، گاهی اوقات می‌تواند بسیار چالش‌برانگیز باشد. محافظت کردن از حد و مرزهایتان و داشتن نگرش کلی‌ درستی نسبت به آنچه در پشت انتظارات خانوادگی وجود دارد، می‌تواند کمکتان کند تا با خودتان صادقانه برخورد کنید و روابط خوبی را با اعضای خانواده‌تان حفظ کنید.

مدیریت انتظارات خانوادگی با برقراری ارتباط سالم 

چطور گفتگوهای دشوار را به پیش ببریم

کلید مدیریت انتظارات به شکلی درست و سالم، نه در سرکشی کردن است و نه در تسلیم شدن، بلکه در برقراری ارتباطی صادقانه و همراه با عشق نهفته است. در ادامه شیوه ورود به این گفتگوهای چالش‌برانگیز را با هم یاد می‌گیریم: 

اولویتتان با درک کردن باشد، نه با دفاع کردن از خودتان. قبل از اینکه دلیل انتخابهایتان را توضیح دهید، سعی کنید نگرش و طرز دیدگاهشان را متوجه شوید: 

«کاملا درک می‌کنم که چقدر امنیت مالی برایتان مهم است. امکان دارد مقداری بیشتر برایم از آنچه نگرانش هستید بگویید؟» 

دلایل خودتان را کامل و صادقانه توضیح دهید، نه اینکه فقط تصمیم‌هایی که گرفته‌اید را اعلام کنید. به جای اینکه فقط تصمیم‌هایتان را اعلام کنید، اینکه چگونه به این نتیجه رسیدید را هم توضیح دهید:

*«خیلی وقت است با خودم فکر می‌کنم که موفقیت برایم چه معنایی دارد، و به این نتیجه رسیده‌ام که...» 

عشق و علاقشان به خودتان را تایید و تصدیق کنید. بسیاری از انتظارات خانوادگی ریشه در عشق والدین دارند، حتی اگر از بیرون به شکل دیگری به نظر برسد: 

*«می‌دانم که بهترین‌ها را برایم می‌خواهید و از این بابت سپاسگزارم. ولی بگذارید برایتان مقداری بیشتر توضیح دهم که "بهترین" از نظر من چطور است.»

تعیین مرزهای مشخص

وقتی مرزی مشخص می‌کنیم، اصلا به این معنی نیست که از دیگران می‌خواهیم تغییر کنند، در حقیقت هدفمان با مشخص کردن مرز، این است که با تغییر رفتارمان، مسئولیت و کنترل موقعیت را به عهده می‌گیریم. وقتی مرزهایتان را برای کسانی که دوستشان دارید مشخص می‌کنید، اینکار را به شکلی مهربانانه و شفاف انجام دهید. به هر حال یادتان باشد، آنها هم برای اینکه بخواهند در مقابل شما واکنششان را مشخص کنند، حق انتخاب دارند. باز هم لازم است تا این نکه مهم را به خاطر داشته باشید که هدف شما از مشخص کردن مرز، محافظت کردن از رفاه و استقلال خودتان است، نه آسیب رساندن به دیگران و اذیت کردن آنها. به مثالهایی در این زمینه توجه کنید: 

«برای رابطه‌مان ارزش زیادی قائلم، ولی نیاز دارم تا درباره شغلم خودم تصمیم بگیرم. وقتی به نتیجه‌گیری خاصی رسیدیم، حتما با شما در میانش می‌گذارم، اما نمی‌خواهم در هر جمع خانوادگی درباره جستجوی کارم صحبت کنم.»

«از توجهی که به آینده‌ام می‌کنید واقعا ممنونم، اما اظهارنظر کردن درباره وضعیت رابطه‌ام به جای اینکه به من احساس حمایت کردن بدهد، برایم فشار ایجاد می‌کند. به نظرتان می‌توانیم به روشهای دیگری با هم ارتباط برقرار کنیم؟»

استفاده از جملات «من» و گوش دادن فعال 

تلاش کنید به جای انتقاد کردن با هم گفتگو کنید. گوش دادن فعال یعنی گوش دادن به این نیت که دیدگاه طرف مقابل را با گشودگی و بدون دفاع درک کنید. در این حالت بیشتر از اینکه به دنبال پیدا کردن بهترین پاسخ برای صحبت طرف مقابلتان باشد به دیدگاه طرف مقابل توجه می‌کنید. 

به جای اینکه بگویید: «تو همیشه انتخاب‌هایم را قضاوت می‌کنی!»  یعی کنید بگویید: «وقتی تصمیماتم زیر سؤال می‌رود، احساس می‌کنم درک نشده‌ام. به نظرت می‌توانیم درباره نگرانی‌های واقعی‌تان با هم صحبت کنیم؟» 

با کمک گوش دادن فعال و به اندازه صحبت کردن، ارتباطی باز برقرار کنید. گاهی انتقادات خانوادگی نشان‌دهنده ترس‌ها یا نیازهای عمیق‌تری هستند که با توجه کردن به آن‌ها، می‌توانید رابطه را تقویت کنید. 

وقتی مسیر زندگی‌تان با انتظارات خانوادگی همخوانی ندارد

کاملا طبیعی است که هر نسلی درباره ارزش‌های نسل قبلی خودش فکر کند و شاید حتی زیر سئوالشان ببرد و برای ساختن زندگی‌ای متناسب با باورها و آرزوهای خودش تلاش کند. هر نسلی نه از روی سرکشی و طغیان، بلکه از روی تمایل عمیق برای تعریف متفاوت و بهتر موفقیت، شادی و هویت مستقل، راه دیگری را انتخاب می‌کند. این کار چندان ربطی به طرد کردن والدین و ارزشهایتان نداشته و بیشتر تلاشی است برای کشف استقلال فردی.

پذیرفتن مخالفت

گاهی، علیرغم تمام تلاش‌هایتان، خانواده‌تان انتخاب‌هایتان را درک نمی‌کند یا حتی اگر درک هم بکند، آنها را تأیید نمی‌کند. واقعیت این است که دوست داشتن یک نفر و ناکام گذاشتنش هیچ ربطی به هم ندارند و شما می‌توانید در عین اینکه یک نفر را خیلی هم دوست دارید، ولی در رسیدن به خواسته‌اش ناکام بگذاریدش. مدیریت انتظارات خانوادگی گاهی به معنای پذیرش این واقعیت است که عشق همیشه برابر با تأیید نیست. در چنین موقعیت‌هایی، بسیار ضروری است که این نگرش را برای خودتان درونی کنید و موضوع را شخصی‌سازی نکنید. در عوض می‌توانید کماکان ارتباط را باز نگه دارید تا همیشه راهی برای پیوندبرقرار کردن وجود داشته باشد.

لینک مقاله:

https://www.gottman.com/blog/managing-family-expectations-navigating-relationships-and-boundaries/