Subject: گفتگوی روزانه‌ای که به نفع ازدواجتان خواهد بود
From: "https://www.betterchoice.ir/"

انتخاب بهتر - تئوری انتخاب (دکتر علی صاحبی) 
کد : 6622-6530      تاریخ انتشار : دو شنبه 5 خرداد 1399 تعداد بازدید :
10135 

مقالات موسسه بین المللی 

گفتگوی روزانه‌ای که به نفع ازدواجتان خواهد بود 
یک روش ساده و مؤثر برای سرمایه‌گذاری زوجین در حساب بانک عاطفی زندگی
مشترک، این است که در پایان روز با هم درمورد اینکه روزشان را چطور سپری
کرده‌اند با یکدیگر صحبت کنند. این گفتگو را مکالمه‌ی "روزت چطور بود
عزیزم؟" یا بصورت رسمی‌تر مکالمه کاهش‌دهنده استرس می‌نامیم. 

ساده تر از چیزیست که فکرمی‌کنید. 

وقتی استیون از محل کار به خانه می‌رسد، همسرش کیتی از او می پرسد: "روزت
چطور بود عزیزم؟" گفتگویشان به این صورت پیش می رود. 
استیون: مدیرم در جلسه هفتگی ‌مان معلوماتم رو درباره محصولاتمان زیر سؤال
برد و به مدیرعامل گفت من بی کفایتم.  اون خیلی زن عوضی هست.
کیتی: بازم شروع شد. ماجرا رو بزرگ کردن و گله کردن از مدیرت. من که دیدمش
خیلی هم منطقی و معقول به نظرمی‌رسید. احتمالا تو دیگه نسبت به نگرانی‌هاش
درباره کارتون بی‌تفاوت شدی. (طرف دشمن را گرفتن) 
استیون: اون با من سرِ لج افتاده.
کیتی: اینم ناشی از پارانوئید بودنته، واقعا باید یه فکری به حالش بکنی.
(انتقاد)
استیون: اصلا فراموش کن من چیزی گفتم.
فکر می‌کنید استیون در این لحظه احساس می‌کند همسرش دوستش دارد؟ 
احتمالا خیر.
همسرش به جای آنکه محیطی امن برای استیون فراهم کند تا او احساس کند که
حرفهایش شنیده می‌شوند و می‌تواند از دغدغه‌هایش صحبت کند، استرسش را
بیشتر هم کرد.
بر اساس تحقیقات  نیل جیکوبسون، یادگیری نحوه کنار آمدن با فشارها و
تنش‌های خارج از روابط زوجین، یکی از اصلی‌ترین مولفه‌های سلامت ازدواج‌های
طولانی مدت است.
یک روش ساده و مؤثر برای سرمایه‌گذاری زوجین در حساب بانک عاطفی زندگی
مشترک، این است که در پایان روز با هم درمورد اینکه روزشان را چطور سپری
کرده‌اند با یکدیگر صحبت کنند. این گفتگو را مکالمه‌ی "روزت چطور بود
عزیزم؟" یا بصورت رسمی‌تر مکالمه کاهش‌دهنده استرس می‌نامیم.

بسیاری از زوج ها مثل استیون و کیتی، از این نوع مکالمه‌‌های "روزت چطور
بود عزیزم؟" دارند اما این گفتگو نه تنها به آرامش هیچ یک ازطرفین کمکی
نمی‌کند، بلکه منجر به دامن زدن استرس و تنش بین آنها می‌شود، فقط به یک
دلیل ساده چرا که در نهایت احساس می‌کنند که شنیده و درک نشده‌اند.
اگر وضعیت بالا برایتان آشنا بوده و شبیه به وضعیت شما در زندگی با
همسرتان است، تغییر شیوه این مکالماتِ آخرِ روز، می‌تواند تضمین‌کننده
آرامش هر دوی شما باشد.

 

چهار پیمان عشق

توصیه می‌کنم پیش از شروع گفتگوی پایانی روزتان، در مورد برخی موارد با
یکدیگر توافق کنید. این توافقات چیزهایی هستند که من از آنها برای روشن
ساختن انتظارات ناگفته مراجعانم استفاده می‌کنم.

توافق شماره یک: بر سر زمان‌بندی توافق کنید

 

بعضی افراد به محض بازگشت به منزل، تمایل به برقراری ارتباط دارند؛ اما
برخی دیگر قبل از اینکه برای تعامل آماده شوند دوست دارند برای مدتی با
خود خلوت کرده و استراحت کنند. وقتی این انتظارات در روابط گفته نمی‌شوند،
می‌توانند در رابطه تنش ایجاد کرده و به هر دو طرف این احساس را منتقل
کنند که توسط دیگری نادیده‌گرفته شده است. بر روی زمانی که متناسب با
نیازهای هردوی شما باشد، توافق کنید. به عنوان مثال هر شب ساعت 7 شب و یا
ده دقیقه بعد از رسیدن هردوی شما به خانه. 

توافق شماره دو: بیست تا سی دقیقه از زمان خود را به این گفتگو اختصاص دهید

 

تعارض و کشمکش‌های برخی از زوجین به این دلیل است که به اندازه کافی در
کنار هم وقت نمی‌گذرانند تا عشقی که بینشان وجود دارد رشد کرده و پرورش
یابد. برای برقراری ارتباطی عمیق طی این مکالمه وقت کافی اختصاص بدهید.

توافق شماره سه: در رابطه با ازدواجتان بحث نکنید

 

هدف از انجام این مکالمه به وجود آوردن فضایی است تا بتوانید در مورد هر
آنچه در ذهنتان خارج از رابطه و ازدواجتان وجود دارد صحبت کرده و بحث کنید
و به هیچ وجه زمان مناسبی برای مطرح کردن تعارض‌های موجود در رابطه‌تان
نیست. به عبارت دیگر می‌توان این زمان را فرصتی برای حمایت از یکدیگردر
حوزه‌هایی به غیر از رابطه مشترکتان به حساب آورد. 
در واقع این گفتگو شکلی از گوش دادن فعالانه است که در آن هر یک از طرفین
به گفته‌های دیگری همراه با همدلی و بدون قضاوت پاسخ می‌دهند. نکته مهم
این است که از آنجایی که مسائل مطرح شده در این گفتگو، هیچ ربطی به رابطه
مشترک و ازدواج دو طرف ندارد، همین مطلب ابراز حمایت و درک نگرانی‌ها و
استرس‌های همسرتان را بسیار آسان‌تر می‌کند.

توافق شماره چهار: از تمام احساسات استقبال می‌شود

 

این گفتگو فرصتی است برای صحبت کردن در مورد تمامی موضوعات و مسائل
آزاردهنده، اعم از بزرگ و کوچک. اگر زمانی که همسرتان احساساتی مثل غم،
ترس یا خشم را با شما در میان گذاشته و شما ناراحت و معذب می‌شوید؛ شاید
لازم است تا دلیل آن را بیابید. معمولا این ناراحتی در محدودیت‌های اعمال
شده برای ابراز هیجان‌های منفی در زمان کودکی ریشه دارد. در اینصورت
می‌‌توانید به "نحوه مقابله با غم، ترس و خشمِ شریک زندگی" در مقاله هفت
اصل ازدواج موفق مراجعه کنید.
اجازه دهید که این گفتگو فرصتی برای یادآوری و جشن گرفتن موفقیت‌های شما
در محل کار یا در نقش والدین باشد. رابطه نه تنها فضایی برای به اشتراک
گذاشتن ناکامی‌ها بلکه بستری برای لذت بردن از دستاوردها و موفقیت‌های
زندگی به همراه یکدیگر نیز هست و همین به رابطه معنا می‌بخشد.

هفت گام برای ایجاد یک مکالمه مؤثر در پایان روز

آنچه در ادامه عنوان می‌شود دستورالعمل دقیق استفاده از گوش دادن فعال در
طول یک مکالمه کاهش‌دهنده استرس و افزایش‌دهنده صمیمیت است.

1.    نوبت را رعایت کنید. اجازه دهید هر یک از طرفین آزادانه به مدت
پانزده دقیقه، درباره مسائل خود صحبت کند.

2.    از خود شفقت و دلسوزی نشان دهید. در حین صحبت‌های طرف مقابل، ذهنتان
ممکن است براحتی منحرف شود، اما اگر به جای گوش دادن در افکار خود غرق
شوید، رشته ارتباط بین شما از بین می‌رود؛ بنابراین تلاش کنید که توجهتان
را بر گفته‌های طرف مقابل متمرکز کنید، برای درک بهتر سؤال بپرسید؛ و از
برقراری تماس چشمی غافل نشوید.

3.    بدون درخواست طرف مقابل، راه حلی ارائه ندهید. وقتی کسی را دوست
داریم و او از درد و رنجش صحبت می‌کند بسیار طبیعی است که بخواهیم مشکل را
حل کنیم و یا کاری کنیم تا او احساس بهتری داشته باشد. اما اغلب زوجین در
این مواقع، فقط گوشی برای شنیدن و شانه‌ای برای گریه کردن می‌خواهند.
مگرزمانی ‌که همسر‌تان مستقیما از شما درخواست کمک کرده باشد، سعی نکنید
مشکل را حل کرده یا احساسش را تغییر داده و یا از آن شرایط نجاتش دهید.
فقط کافیست در کنارش حضور داشته باشید.

مردها بیشتر از زنان، در این دام می‌افتند. اما به یاد داشته باشید که این
مردها نیستند که مسئولیت نجات دادن همسرانشان را بر عهده دارند. اغلب
اوقات تلاش برای "نجات دادنِ او" نتیجه عکس می‌دهد.  دکتر جان گاتمن در
مؤسسه تحقیقاتی عشق دریافت که وقتی زنی مشکلات خود را با همسرش در میان
می‌گذارد، نسبت به دریافت پند و نصیحت و راهکار از جانب شوهرش واکنش منفی
نشان می‌دهد؛ چراکه در آن زمان صرفا دوست دارد تا شنیده شده و درک شود.

البته این مطلب به این معنی نیست که حل مسئله هیچ جایگاهی نداشته و به درد
نمی‌خورد، بلکه منظور این است که در جایگاه مناسب استفاده شود. همانطور که
روانشناسی به نام هایم گینوت می‌گوید: "درک مقدم بر راهکار دادن است"
بنابراین همسر شما تنها زمانی پذیرای پیشنهادات شما خواهد بود که احساس
کند او را کاملا درک کرده‌اید.

4.    ادراک خود را بیان کرده و احساسات را تایید کنید. اجازه دهید تا
همسرتان متوجه شود که حرف‌های او را درک کرده‌اید لیستی از عبارت‌هایی که
من به مراجعانم پیشنهاد می‌کنم عبارتند از:

"کاملا می‌فهمم چرا انقدر ناراحت شدی."
"وحشتناک به نظر می‌رسه."
"من کاملا با برداشتت موافقم."
"منم بودم استرس می‌گرفتم."
"این موضوع میتونست احساسات منم جریحه‌دار کنه."

5.    طرفِ همسرتان را بگیرید. از نقطه نظر و دیدگاه همسرتان حتی در صورتی
که از نظر شما نامعقول باشد، حمایت کنید. اگر با او مخالفت کنید، باعث
رنجش خاطر همسرتان خواهید شد. چراکه وقتی همسرتان بدنبال حمایت عاطفی ( و
نه مشورت) است، وظیفه شما ابراز همدلی است و نه ارائه قضاوت و یا راهکار.

6.    نگرش "ما در برابر دیگران" را اتخاذ کنید. اگر همسرتان هنگام مواجهه
با سختی‌ها و مشکلات احساس تنهایی می‌کند، به او بگویید که در کنارش هستید
و شما دونفر درکنار هم از پس این مشکل برمیایید.

7.    گرم و مهربان باشید. لمس کردن یکی از گویاترین شیوه‌های ابراز عشق
به همسر است. هنگامی که همسرتان با شما صحبت می‌کند، دستش را بگیرید یا
بازویتان را دور شانه‌اش حلقه کنید. همیشه این فضای صمیمانه را برای
همسرتان حفظ کنید و در شرایط سخت و دشوار هم عاشق او باشید.

پس از ارائه این دستورالعمل‌ها به استیون و کیتی، شیوه گفتگوی آنها به شکل
زیر تغییر کرد:

کیتی: روزت چطور بود عزیزم؟
استیون: مدیرم در جلسه هفتگی ‌مان معلوماتم رو درباره محصولاتمان زیر سؤال
برد و به مدیرعامل گفت من بی کفایتم. اون خیلی عوضیه.
کیتی: واقعا چقدر عوضیه! اون خیلی گستاخه. (نگرش ما دربرابر دیگران) خب
بعد تو چی بهش گفتی؟(ابراز علاقه واقعی و خالصانه)
استیون: بهش گفتم حس می‌کنم میخوای مچمو بگیری  و این اصلا عادلانه نیست،
من بهترین فروشنده این بخش هستم.

کیتی: من کاملا می‌فهمم چرا همچین احساسی داری. متأسفم که مدیرت این رفتار
رو با تو داشته. (ابراز محبت) باید بیشتر مراقب رفتارش باشه. (ما دربرابر
دیگران)
استیون: موافقم، اما فکر کنم به ضرر خودش عمل کرد. مدیر عامل اصلا خوشش
نمیاد که اون سعی می‌کنه بگه همه به جز خودش بی کفایت هستن.
کیتی: خوشحالم که مدیرعامل از این موضوع آگاهه. کار مدیرت درست نیست و دیر
یا زود به ضرر خودش تموم میشه.
استیون: امیدوارم. امشب هوس کردم یک پیتزا بگیرم و با هم یک فیلم ببینیم.
تو هم دوست داری؟
کیتی: البته که هستم عشقم.

داشتن چنین گفتگوی روزانه‌ای، برای ازدواجتان بسیار سودمند خواهد بود. شما
این احساس را خواهید داشت که همسرتان طرفِ شماست، و داشتنِ این احساس
ازجمله پایه‌های اساسی یک رابطه دوستی پایدار است. 

[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه
نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت
انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]