Subject: چگونه از (آسیب های) روابط گذشته بهبود یابیم؟
From: "https://www.betterchoice.ir/"

انتخاب بهتر - تئوری انتخاب (دکتر علی صاحبی) 
کد : 6622-6549      تاریخ انتشار : یکشبه 6 مهر 1399 تعداد بازدید : 7903 

مقالات موسسه بین المللی 

چگونه از (آسیب های) روابط گذشته بهبود یابیم؟ 
این یکی از پرسش‌ها و دغدغه‌های رایج مراجعان است. افراد مجردی که
می‌خواهند پس از شکست در روابط گذشته خود بهبود پیدا کرده و به زندگی
ادامه دهند. با تامل کردن درباره الگوهای رفتاری مخرب خود و شریکی که
داشته‌اید می‌توانید از گذشته خود بیاموزید، رشد کنید و آماده روابط بعدی
شوید. این مقاله نقطه شروعی برای آغاز تفکر در این موضوع و توشه اولیه‌ای
برای شروع سفر است؛ احتمالا باید موارد بسیار دیگری را نیز در مسیر
بهبودی‌تان در نظربگیرید. 

چهار سوار تباهی، مراحل رابطه، غرق ‌شدن و مشکلات دائمی چه نقشی در روابط
گذشته شما داشته‌اند؟

چرا کارمن به اینجا کشید؟ چرا رابطه من خراب شد؟

این یکی از پرسش‌ها و دغدغه‌های رایج  مراجعان است. افراد مجردی که
می‌خواهند پس از شکست در روابط گذشته خود بهبود پیدا کرده و به زندگی
ادامه دهند. با تامل کردن درباره الگوهای رفتاری مخرب خود و شریکی که
داشته‌اید می‌توانید از گذشته خود بیاموزید، رشد کنید و آماده روابط بعدی
شوید. این مقاله نقطه شروعی برای آغاز تفکر در این موضوع و توشه اولیه‌ای
برای شروع سفر است؛ احتمالا باید موارد بسیار دیگری را نیز در مسیر
بهبودی‌تان در نظربگیرید.  

 

چهار سوارکار تباه کننده رابطه 

 

در این باره فکر کنید که کدام یک از این چهار سوار تباهی، نقشی کلیدی در
نابود کرده رابطه شما داشته است؟ 

*	انتقاد
*	جبهه گیری و حمله متقابل
*	توهین 
*	بی‌توجهی، سکوت و قهر

از خود بپرسید: کدامیک از این سواران در رابطه گذشته شما نقش داشته است؟ 

برای مثال من در مهم‌ترین رابطه گذشته‌ام، بیش ازحد در موضع دفاعی بودم.
احساس می‌کردم همیشه مجبورم برحق و بی عیب‌ونقص باشم، بنابراین هروقت شریک
عاطفی‌ام از من درخواست می‌کرد که کاری را بشیوه دیگری انجام دهم، بجای
گفتن اینکه "باشه، منطقی به‌نظر میرسه" یا " آره حتما روش کار می‌کنم"؛
عذر و توجیهی برای دفاع از خودم می‌‌آوردم. اکنون می‌دانم که توانایی
پذیرش مسئولیت بیشتر، میتوانست در بهتر ساختن آن رابطه بسیار موثر باشد.

البته اگر در حال بهبودیافتن از رابطه‌ای آزاردهنده در گذشته هستید،
نمی‌خواهم بدنبال پیدا کردن سهم خود در رفتارهای نامناسب طرف مقابل باشید؛
بلکه فقط ببینید که چگونه تحقیرهای دیگری توهین آمیز و مضر بوده است.
آنگاه متوجه می‌شوید که پادزهر توهین (  یعنی داشتن فرهنگ قدرشناسی از
دیگری) همان چیزی است که در رابطه سالم آینده خود سزاوار آن هستید. 

مراحل روابط

سه مرحله مجزا و طبیعی در دوره حیات هر عشقی اتفاق می‌افتد. دکتر جان
گاتمن توضیح می‌دهد که در جریان رابطه، نقاط عطفی برای انتخاب وجود دارد
که می‌تواند باعث تکامل و ژرف‌تر شدن عشق و یا روبه زوال رفتن آن شود.

شیفتگی شدید 

این مرحله که دوره ماه عسل رابطه نیز نامیده می‌شود، نوعی احساس شیفتگی
بسیار شدید است که در شروع ملاقات با کسی که نسبت به او کشش زیادی حس
می‌کنید، اتفاق می‌افتد. ما اغلب این احساس را "کشش قوی عاشقانه داشتن" به
یک شخص می نامیم، که به معنای تحت‌اللفظی آن در این مرحله از عشق، مقادیر
زیادی از عناصر شیمیایی مرتبط با عشق بسرعت در بدنتان جریان می‌یابند.

این مرحله زیباست؛ اما ازطرفی بدلیل اعتماد کردن زیاد و احتمال تمرکز
بیشتر شما بر ویژگی‌های مثبت و درعین حال اجتناب نسبت به آگاه شدن از
خصوصیات منفی طرف مقابل، خطر نادیده گرفتن خط قرمزها وجود دارد.

اعتماد

پس از شیفتگی شدید، مرحله اعتماد فرا می‌رسد. این حالت هنگامی رخ می‌دهد
که متوجه می‌شوید شریک عاطفی شما بجای اینکه صرفا مصالح خود را
درنظربگیرد، بشیوه‌ای اندیشیده و عمل می‌کند که تاجای ممکن منافع شما را
به حداکثر برساند. به عبارت دیگر، اعتماد یعنی دانستن اینکه "شریک زندگی‌ام
همیشه و درهمه‌حال پشتیبان و یاور من است."

ما از طریق آماده بودن برای کمک‌رسانی به یکدیگر و ترمیم ارتباطات ضعیف،
اعتماد ایجاد می‌کنیم. در این مرحله، زوج‌ها در تلاش برای ارزیابی این
هستند که، "آیا این شخص پشت من است؟ آیا من برایش مهم هستم؟ "

بیشترین جنگ و دعواها در این مرحله اتفاق می‌افتد؛ چراکه افراد در تلاش
برای کشف این مسئله هستند که آیا می‌توانند روی پشتیبانی و حمایت شریک خود
حساب کنند.

تعهد

تعهد یعنی باور داشتن (و عمل کردن طبق این باور) که رابطه با این شخص برای
من خوب یا بد، سفری مادام العمر است. به این معنا که درشرایط دشوار، هر دو
طرف برای بهبودی اوضاع تلاش خواهند کرد.

در این مرحله، باید از مقایسه نمودن‌های نامطلوب و غیرمنصفانه شریک عاطفی
خود با دیگران خودداری کنید. که شامل ارج نهادن ویژگی‌های مثبت شریکتان و
افزایش قدردانی شما از آنهاست.

پس از خواندن این مراحل، لطفاً درباره سؤالات زیر فکر کنید: آخرین یا
مهمترین رابطه شما در کدام مرحله به پایان رسید؟ چه عواملی منجر به پایان
رابطه در آن مرحله شد؟ چه خط قرمزهایی ممکن است در مرحله شیفتگی شدید
رابطه، نادیده گرفته شده باشند؟

 

غرق شدن

 

یکی دیگر از نکات حائزاهمیت، مساله «غرق شدن» در روابط عاشقانه گذشته است.
غرق شدن یعنی داشتن حسی از درهم‌شکستگی و مغلوب شدن به لحاظ روانی و جسمی.
یعنی زمانیکه حرف‌ها یا اعمال شریک عاطفی شما بقدری تند و سنگین به نظر
می‌رسد که خود را در برابر حمله بعدی کاملا بی‌دفاع  احساس می کنید. به
این حالت غرق شدن می‌گوییم. 

بدن‌ ما بگونه‌ای دقیق جهت آمادگی برای دفع حمله، تنظیم شده است اما در
تشخیص ریزه کاری‌ها چندان خوب عمل نمی‌کند. می‌دانیم اگر ضربان قلب از ۱۰۰
ضربان در دقیقه عبور کند، و شما در حال ورزش نباشید، بدن هورمون استرس را
آزاد می‌کند. در این شرایط داشتن تفکر خلاقانه و یا دسترسی به حس شوخ طبعی
تقریبا غیر ممکن است. در این مرحله فرد آماده پاسخ‌های تکاملی «جنگ»،
«گریز» یا «انجماد» و از لحاظ فیزیولوژیکی دستپاچه شده است. غرق شدن به
حدی باعث گیجی و پریشانی افراد می‌شود که در آن حال از پذیرش اطلاعات
ورودی امتناع می‌کنند. 

اولین قدم برای مقابله با غرق‌ شدن، ایجاد وقفه، دعوت به آرامش و پایان
دادن موقت بحث است. برای کسب آرامش کافی، زمان استراحت باید حداقل 20
دقیقه طول بکشد. بسیاری از افراد بهترین روش آرامسازی خود را، تمرکز بر
آرام کردن بدن از طریق تنفس عمیق یا تکنیک‌های مراقبه می‌دانند.

لطفاً برای تأمل در مورد این مسئله به سؤالات زیر فکر کنید. چه عاملی باعث
احساس غرق شدن در شم

ا می‌شود؟ هنگام احساس غرق‌شدگی، علائم بدنی‌تان چیست؟ (مثال: محدودشدن
بینایی، فشردگی قفسه سینه، گره کردن مشت‌ها) غرق شدن چه نقشی در روابط
صمیمی گذشته شما داشته است؟ چگونه می‌توانید در آینده این مسئله را مدیریت
کنید؟

مشکلات دائمی

 

آخرین موردی که در این مقاله باید به آن فکر کنید این است: همه زوجین اغلب
بر سر مسائلی تکراری که بطور دائم در زندگی رخ می‌دهد، جنگ و دعوا دارند.
حتی کسانی که روابط موفقی نیز دارند، دارای مشکلات همیشگی هستند؛ اما آنچه
آنها را از روابط ناموفق متمایز می‌کند این است که می‌توانند راه‌هایی
برای گفتگو درباره مشکلاتشان، قبل از اینکه عمیق و دردناک شوند، بیابند.

مشکلات دائمی حول محور تفاوتهای اساسی در شخصیت یا نیازهای روزمره زندگی
شما متمرکز می‌شوند، درحقیقیت مسائل لاینحل همیشگی، مرتفع نشده باقی
مانده، تحکیم شده و منجر به تنش و مجادله می‌شوند. این مسائل مبتنی بر
تفاوت‌هایی در نحوه نگرش شما به موضوعاتی همچون مدیریت پول و سرمایه،
تربیت کودکان، نظافت و پاکیزگی و غیره هستند.

این موارد مشکلاتی هستند که یک زوج بارها و بارها به آن برمی‌گردند؛ و
مشکل از منظر شخصی هر یک از طرفین یک نیاز اصلی یا یک کمال مطلوب است.
افراد موفق در روابط، می‌توانند درباره این مسائل صحبت‌ کرده و ایده‌آل‌های
یکدیگر را محترم بشمارند.

مواردی که ممکن است مایل باشید در نظر بگیرید از این قرار است: مشکلات
همیشگی شما چه مواردی بودند؟ آیا هیچ یک از آن مشکلات به بن‌بست رسیده
بود؟ در مورد نیاز خود در آن مورد و همینطور آنچه ممکن است هنگام بروز
مسائل مشابه در روابط آینده خود بدان نیاز داشته باشید، فکرکنید. 

موارد بیشتری وجود دارند که به منظور بهبود حاصل کردن از روابط گذشته
می‌توانید برروی آنها تأمل کنید، اما امیدوارم که نقطه شروع را پیدا کرده
و بینشی از این موضوع بدست آورده باشید. 

[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه
نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت
انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]