Subject: ۵ اصل برای داشتن گفتگویی سازنده بر سر مسائل مادی
From: "https://www.betterchoice.ir/"

انتخاب بهتر - تئوری انتخاب (دکتر علی صاحبی) 
کد : 6622-6603      تاریخ انتشار : دو شنبه 7 تیر 1400 تعداد بازدید :
4383 

مقالات موسسه بین المللی 

۵ اصل برای داشتن گفتگویی سازنده بر سر مسائل مادی 
زمانی که پای مسائل مادی در میان است چگونه با شریک زندگیتان برخورد
می‌کنید؟ آیا در رابطه با چگونگی بودجه‌بندی با او بحث می‌کنید و یا در
مورد عادتهایی که او برای صرف هزینه های غیرقابل کنترل دارد از او انتقاد
می‌کنید؟ همانطور که در قسمت مقاله‌های مدیریت درآمد درازدواج آموخته‌ایم،
تعارض‌های مربوط به پول در ازدواج، واقعا مربوط به خودِ پول نیست، بلکه
بیشتر جر‌و‌بحث‌ها در مورد معنایی است که پول برای هر یک از طرفین در
ازدواج دارد. این تفاوت در معنا پول، و نه خودِ ارزش دلار است که ریشه
بسیاری از عدم‌توافق‌های اقتصادی است. 

این 5 اصل به شما کمک می کند که به جنگ بر سر مسائل مادی خاتمه دهید و
پیوند برقرارکردن در رابطه را از سر بگیرید.

زمانی که پای مسائل مادی در میان است چگونه با شریک زندگیتان برخورد
می‌کنید؟ آیا در رابطه با چگونگی بودجه‌بندی با او بحث می‌کنید و یا در
مورد عادتهایی که او برای صرف هزینه های غیرقابل کنترل دارد از او انتقاد
می‌کنید؟
همانطور که در قسمت مقاله‌های مدیریت درآمد درازدواج آموخته‌ایم، تعارض‌های
مربوط به پول در ازدواج، واقعا  مربوط به خودِ پول نیست، بلکه بیشتر
جر‌و‌بحث‌ها در مورد معنایی است که پول برای هر یک از طرفین در ازدواج
دارد. این تفاوت در معنا پول، و نه خودِ ارزش دلار است که ریشه بسیاری از
عدم‌توافق‌های اقتصادی است.

بنابراین سئوال اصلی این است که چگونه بر روی این تفاوت‌ها کار کنید؟

ماهیت مخرب تعارض‌های مادی

تا به‌حال چنین احساسی داشته‌اید که وقتی پای پول به میان می‌آید شریک
زندگیتان بیشتر شبیه به یک دشمن است تا یک شریک زندگی؟در سال 1969 زمانی
که جورج باخ داشت "دشمن صمیمی" را چاپ می‌کرد، چنین احساسی داشت. باخ
معتقد بود روابط بین زوجین به دلیل بیان نکردن دلخوری‌هایی که از یکدیگر
دارند با شکست روبرو می‌شود بنابراین او زوج‌ها را ترغیب می‌کرد تا در
مورد همه دلخوری‌هایشان صحبت کنند.  

او زوجین را تشویق می کرد که بصورت نوبتی در مورد آنچه از آن رنجیده هستند
صحبت کنند. ممکن است یکی از زوجین بگوید " از تو ناراحتم به دلیل اینکه
درآمدمون رو صرف خرید یک قایق احمقانه کردی که هرگز از آن استفاده‌ایی
نمی‌کنیم. در مقابل این اعتراض آن یکی با لحن کوبنده‌ایی بگوید " منم از
اینکه تو سالانه هزاران دلار رو خرج لباس و کفش‌های پاشنه بلندت می‌کنی
ناراحتم"

بعد‌ها مشخص شد که این روش فقط باعث ناراحتی بیشتر زوجین از یکدیگر می‌شد.
گفتنِ هر چه که دلتان می‌خواهد در مورد مسائل مالی راه حل مناسبی نیست.

آنچه بسیار مهم است این است که نگرش خود را نسبت به تعارض باز‌تعریف کنید.
زوج‌های موفق و شاد، شروع آرامی در گفتگو در مورد تعارض دارند و اجازه
می‌دهند تا شریکشان بر آنها نفوذ داشته باشید و نسبت به شریکشان نفوذ‌پذیری
دارند. آنها برای مصالحه و پیدا‌کردن راه‌حل با یکدیگر همکاری می‌کنند. با
این شیوه عصبانیت و مایوس‌شدن در مورد مسائل پولی در واقع بعنوان یک
تسهیل‌کننده برای رشد عمیق در ازدواج عمل می‌کند. دقیقا مانند ساختن خانه
روابط، تعارض‌های مربوط به مسائل پولی نیز می‌توانند برای بازسازی شیوه‌ای
که در طول زمان یکدیگر را دوست داریم، استفاده شوند.

چگونگی داشتن مکالمه‌ای سازنده در تعارض

قبل از شروع مشاجره بر سر مسائل مادی ، پیشنهاد می‌کنیم برای کشف قوانین
خودتان در مورد پول مقاله " معنای پول " را مطالعه کنید. در ادامه پنج
دستورالعمل برای بهتر پیش بردن گفتگو در مورد تعارض‌های مادی آورده شده
است:

1.    هم‌تیمی هم باشید

انسان‌ها بطور معمول، و علی‌الخصوص در هنگام بروز تعارض شریک زندگی خود را
ناهماهنگ و غیر‌خودی می‌دانند. آنها در این شرایط اعتقاد دارند که خودشان
تمام ویژگی‌های مثبت را دارند و شریکشان خصوصیت‌های منفی بسیار زیادی را
دارد. 

زمانی که شما در ذهنتان به شریک زندگیتان خصوصیت‌های منفی‌ای را نسبت
می‌دهید، تلاش کنید تا به دنبال همان نکته‌های منفی در خودتان نیز بگردید،
و زمانی که خصوصیت و کیفیت مثبتی را در درون خود شناسایی می‌کنید، تلاش
کنید تا همان خصوصیت و کیفیت را در شریک زندگی‌تان نیز بیابید. آنچه باعث
می‌شود تا قصه ما بر ما-بودن متمرکز شود، وجود این مفروضه است که شبیه به
هم هستیم.

 

2.    طغیان خود را کنترل کنید

زوجین تنها در صورتی می‌توانند گفتگوی سازنده‌ایی در هنگام تعارض داشته
باشند که بتوانند طغیان فیزیولوژیکی خود را مدیریت کنند. وجود این شرایط،
یعنی طغیان فیزیولوژیکی در بدترین شکل خودش، می‌تواند باعث حمله کلامی
زوجین به یکدیگر شود. هر‌گونه مکالمه‌ایی که در این شرایط صورت بگیرد اگر
ضرری نداشته باشد، فایده‌ایی هم نخواهد داشت. در این شرایط زوجین کلمه‌هایی
به یکدیگر خواهند گفت که بسیار تاسف‌برانگیز است و زوجین برای دفاع از
خودشان در برابر دیگری، دیوار‌های سنگی می‌کشند.

تحقیقات دکتر جان گاتمن حاکی از این است که یک وقفه 20 تا 30 دقیقه‌ایی
می‌تواند به شما کمک کند تا خودتان را آرام کنید. سعی کنید در طی این زمان
کارهایی را انجام دهید که به آرام شدن شما کمک کند مانند قدم زدن یا به
موسیقی مورد علاقه خود گوش دادن.

3.    متقاعد‌کردن دیگری را به تعویق بیاندازید

متقاعد کردن دیگری به مصالحه، آن هم زمانی که هنوز هر دو دیدگاه خود را در
مورد تعارض عنوان نکرده‌اید به راه‌حلی غیر‌عادلانه و ناراحتی منجر خواهد
شد. اگر شریک زندگی شما احساس کند که حرف‌های او شنیده نمی‌شود، تقریبا
غیر‌ممکن خواهد بود که انگیزه‌ای برای گشوده بودن و شنیدن نظر شما داشته
باشد. فقط زمانی می‌توانید برای مصالحه با یکدیگر قدمی بردارید که هر دو
احساس کنید که طرف مقابلتان شما را به درستی درک کرده است.
اگر شریک زندگی شما احساس کند که درک نمی‌شود، ولی با این حال نظر شما را
بپذیرد و متقاعد شود، به مرور زمان از شما دلخور خواهد شد یا راه‌حل تعیین
شده توسط شما را به کار نخواهد گرفت.

کمی آرام‌تر رفتار کنید ، همدیگر را درک کنید، آنگاه راه حل پایدارتری
خواهید داشت.

4.    نیازهای خود را عنوان کنید

بعنوان گوینده این وظیفه شماست که نیازهایتان را به گونهای با شریک
زندگیتان در میان بگذارید که او بتواند برای آن کاری انجام دهد که در
نهایت برای شما موفقیت‌آمیز باشد. مشکلی که بیشتر انسان‌ها در آن گرفتار
می‌شوند این است که آنها احساسی که می‌خواهند داشته باشند را بیان می‌کنند:
" من می‌خواهم بیشتر دوست داشته شوم."

مشکل اینجاست که این شیوه هیچ سرنخ و نشانه‌ایی به شریک زندگیتان نمی‌دهد
که چطور می‌تواند چنین احساسی را به شما بدهد. راهِ بهتر برای درخواست
دریافت عشق بیشتر این است که "من هر هفته نیاز دارم تا شبی عاشقانه را با
هم داشته باشیم و هر دو ماه یکبار با هم صبحانه‌ای مشترک و عاشقانه
بخوریم." تا جایی که می‌توانید آنچه را می‌خواهید به صراحت و دقیق و مشخص
بیان کنید.

5.    باور داشته باشید که هر دو دیدگاه معتبر و درست هستند.

زمانی که هریک از زوجین معتقد باشند تنها یک حقیقت وجود دارد و آن هم
دیدگاه اوست، با چنگ‌و دندان برای حفظ موقعیت خود تلاش می‌کنند. این باور
آنها را به مسیری بن بست هدایت می‌کند.

فقط یک فرض اساسی وجود دارد که باعث می‌شود تا بحث در مورد احساسات صدمه
دیده را به بحثی سازنده تبدیل کند و باعث شود تا پس از یک دعوا وقتی که
زوجین حساب و کتاب می‌کنند آن دعوا را مجادله‌ای سازنده بدانند: در هر
اختلاف نظر یا سوء‌ارتباط، همیشه دو دیدگاه وجود دارد که هردوی آنها معتبر
هستند.

وقتی این ایده را پذیرفتید، دیگر لازم نیست که در مورد موضع خود بحث کنید.
حال می‌توانید بر درک و تایید موقعیت شریک زندگیتان تمرکز کنید.

توجه:اعتباردهی و درک با مطابقت یا توافق یکسان نیستند.

این فرایند تنها زمانی کار خواهد کرد که هردو شریک زندگی توافق کنند که دو
دیدگاه معتبر وجود دارد و اینکه هردو بیش از آنکه بر «واقعیت ها» متمرکز
باشند بر درک دیدگاه طرف مقابل تمرکز کنند.

این 5 اصل شما را راهنمایی می‌کند تا از درگیری بر سر پول دست بردارید و
شروع به برقراری یک رابطه سالم کنید.

لینک مقاله:
https://www.gottman.com/blog/5-rules-constructive-conflict-conversation-
money/

[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه
نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت
انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]