Subject: سه اشتباه رایج زوج‌ها در زمان تعارض
From: "https://www.betterchoice.ir/"

انتخاب بهتر - تئوری انتخاب (دکتر علی صاحبی) 
کد : 6622-6691      تاریخ انتشار : شنبه 6 خرداد 1402 تعداد بازدید :
4503 

مقالات موسسه بین المللی 

سه اشتباه رایج زوج‌ها در زمان تعارض 
به سادگی می‌توان لیست بلند‌ بالایی از تغییرها و کارهایی که شریکتان
می‌تواند برای بهتر شدن رابطه انجام دهد تهیه کرد، و لیست بسیار کوتاهی از
کارهایی که خودتان می‌توانید برای بهتر شدن رابطه انجام دهید. شاید حتی
لیست خودتان سفید و خالی باقی بماند یا شاید مملو از ایده‌های
نا‌امید‌کننده باشد. متاسفانه، اشاره کردن به کمبود‌های همسرتان اصلا
زمینه تغییر او را فراهم نمی‌کند و او را تشویق به تغییر کردن نمی‌کند،
بلکه فقط باعث عملکرد دفاعی و حمله متقابل او خواهد شد. 

اگر می‌خواهید همیشه با هم بحث نکنید، از این سه اشتباه خودداری کنید.

خودشان را کشان کشان به دفترم رساندند و در دو انتهای کاناپه در حالیکه با
خشم به هم نگاه می‌کردند نشستند. ای زوج کهنه‌کار که در دهه ۵۰ زندگی‌شان
پیش من آمده بودند، در بین راه برای رسیدن به دفترم نیز با هم دعوای
جانانه‌ای کرده بودند. در شکل ظاهری دعوای بین راه، ادامه همان بحثی بود
که دیشب رخ داده بود، ولی در عمل این بحث نیز به نوعی شبیه به بحثهایی بود
که تقریبا در ۵ سال گذشته با هم داشتند.

مرد شکایت می‌کرد: " ازت خواسته بودم که مهربانتر باشی، ولی همیشه با
تهدید صحبت می‌کنی." 

در مقابل زن ادعا می‌کرد: "ولی خودت کارهایی می‌کنی که ناراحتم می‌کنه.
انتظار داری چیکار کنم؟"

این زوج به بن‌بست رسیده بودند و سه اشتباه رایجی که زوج‌ها در مواقع صحبت
کردن در مورد مشکل‌های پایدار و غیر‌قابل حل مرتکب می‌شوند را مرتکب شده
بودند. 

این اشتباه‌ها چیست؟ و آیا دانستن این اشتباه‌ها می‌تواند باعث تحول رابطه
شود؟ دقیقا موضوعی است که به آن خواهیم پرداخت.

 

اشتباه شماره ۱: " تو تغییر کن"

به سادگی می‌توان لیست بلند‌ بالایی از تغییرها و کارهایی که شریکتان
می‌تواند برای بهتر شدن رابطه انجام دهد تهیه کرد، و لیست بسیار کوتاهی از
کارهایی که خودتان می‌توانید برای بهتر شدن رابطه انجام دهید. شاید حتی
لیست خودتان سفید و خالی باقی بماند یا شاید مملو از ایده‌های
نا‌امید‌کننده باشد. متاسفانه، اشاره کردن به کمبود‌های همسرتان اصلا
زمینه تغییر او را فراهم نمی‌کند و او را تشویق به تغییر کردن نمی‌کند،
بلکه فقط باعث عملکرد دفاعی و حمله متقابل او خواهد شد. به صورت عادی،
زوج‌ها را تشویق می‌کنم تا خودشان را جای دیگری قرار دهند و به دنیا از
دریچه چشم‌ها او نگاه کنند. گرچه، زمانیکه به بن‌بست در تعارض می‌رسید،
عصبانی‌تر از آن هستید که بخواهید چنین تصوری بکنید.

اشتباه شما ره ۲: شدیدتر مخالفت کن

اگر نتوانستید حرفتان را به همسرتان بفهمانید، ممکن است از خودتان بپرسید،
خوب چرا آنچه می‌خواهم را بلندتر و شدیدتر اعلام نکنم تا به خواسته‌ام
برسم؟ شاید بالاخره متوجه خواسته‌ام شد و مرا جدی گرفت؟ بنابراین، بلندتر
فریاد می‌زنید، چیزهای بزرگتری را پرتاب می‌کنید، از یک طعنه ساده به سمت
انتقاد‌های جدی‌تر می‌روید و روی همسرتان اسم‌‌های ناخوشایند می‌گذارید.
به عنوان نسخه‌های دیگری از این کارها می‌توان به این اشاره کرد که مثلا
عقاید دیگران را به عنوان پشتوانه‌ای برای درست بودن خودتان عنوان می‌کنید
و یا همسرتان را با عدم برقراری رابطه جنسی و یا محروم کردنش از صمیمیت
تنبیه می‌کنید. 

اشتباه شماره ۳: تعقیب و گریز

در نقطه‌ای، یکی از زوجین بحث را متوقف می‌کند و از بحث خارج می‌شود. این
کار می‌تواند به صورت دور شدن از طرف دیگر باشد، و یا به صورت درونی خاموش
و ساکت شدن باشد، ویا حتی با خشنود کردن طرف مقابل صورت گیرد ( به این شکل
که برای داشتن زندگی‌ای آرام با هر چیزی که طرف مقابل می‌گوید، موافقت
می‌کند، یا پر از حس تنفر و خصومت  یک عذر‌خواهی تو‌خالی می‌کند تا سر و
ته بحث را جمع کند.) مراجعینی دارم که به طرف مقابلشان التماس می‌کنند که
بحث را تمام کنند، ولی اصلا جای تعجب ندارد که طرف مقابل احساس می‌کند
هنوز نتوانسته حرفش را به خوبی منتقل کند و یا از این می‌ترسد که هیچ چیز
تغییر نکند و به همین دلیل بحث را تمام نمی‌کند. در نتیجه از اینکه طرف
مقابلش بخواهد صحنه بحث را ترک کند، جلوگیری می‌کند، به دنبال او هر کجا
که می‌رود، می‌رود و یا طی مدت زمان بسیار کوتاهی دوباره سرِ بحث را باز
می‌کند. 

چطور از بن‌بست عبور کنیم

1.    در نظر داشته باشید که هر دویتان حق دارید. به سادگی می‌توانید
درگیر تفکر سیاه و سفید یا برد و باخت شوید. به جای اینکه بخواهید
مقایسه‌ای فکر کنید، خردمندانه فکر کنید. به جای اینکه بگویید " آره، اما"
به سمت  " آره/ و " حرکت کنید تا موضع طرف مقابلتان را نفی نکنید. وقتی
پذیرفتید که هر دویتان حق دارید، آنگاه برای پیدا کردن راه‌حلی خلاقانه
آماده‌اید: " چه کار متفاوتی می‌توانیم بکنیم؟" 

2.    نگاهی عمیق‌تر به معما بیاندازید. از خودتان بپرسید، " واقعا در
مورد چه چیزی بحث می‌کنیم؟ یا این بحث برای چیست؟" اگر هر دویتان احساس
خیلی عمیق و قدرتمندی در مورد چیزی که در موردش بحث می‌کنید دارید، حتما
چیز مهم وجود دارد که ریشه‌های آن به کودکی‌تان بر می‌گردد. بنابراین برای
دیگری توضیح دهید که چه آسیبی از گذشته وجود دارد که در این بحث سر باز
کرده است. اگر در این مورد نیاز به کمک داشتید، حتما از درمانگر حرفه‌ای
استفاده کنید.

3.    در امتحانِ سختِ تعارض‌های طولانی باقی بمانید. طبیعی است که هر
دویتان تمایل داشته باشید از تعارض هر چه زودتر خلاص شوید، ولی گذر کردن
از برخی تعارض‌ها زمان‌بر است. به خودتان سخت نگیرید.معمولا چندین و چند
بحث در طول چندین روز لازم است تا در مورد یک موضوع انجام شود. بنابراین
یاد بگیرید که احساس راحتی بیشتری با عدم قطعیت و عدم نتیجه‌گیری سریع
داشته باشید و توافق کنید که همینطور به گفتگو ادامه دهید.

4.    آسیب‌پذیری‌هایتان را به دیگری نشان دهید. به جای اینکه خودتان را
مانند یک دیوار بتنی غیر‌قابل نفوذ و مستحکم نشان دهید، در رابطه با انچه
برایتان سخت است صحبت کنید. به یاد داشته باشید که مالکیت جملاتتان را
بپذیرد و از جمله‌های با " من " شروع کنید. مثلا: " من عصبانی هستم" به
جای اینکه بگویید: " تو مرا عصبانی می‌کنی." 

5.    نقاط مشترک را پیدا کنید و بر مبنای آنها کار کنید. بسیار مفید است
که به یکدیگر چیزهایی را که قبول دارید و موافق آنها هستید یادآوری کنید.
به عنوان مثال: " هر دویمان بهترین را برای فرزندمان می‌خواهیم." یا " هر
دویمان احساس خستگی می‌کنیم." اگر به توانمندی‌های و نقاط مثبت همسرتان
اشاره کنید به جای آنکه به مشکلات و نقطه ضعف‌هایش، بهتر می‌توانید راحت‌تر
می‌توانید با هم همکاری کنید.

6.    عبور کنید. وقتی دست از تاکید بر روی راه‌حل خودتان و کنترل همسرتان
برای پذیرفتن راه‌حل مورد قبول خودتان برداشتید، راه‌حل‌های دیگر خودشان
را به آرامی نشان خواهند داد. اگر هنوز گیر کرده‌اید، می‌تواند نشان از
این باشد که باید به مراحل قبلی برگردید و بیشتر صحبت کنید و خیلی چیزهای
دیگر را بشنوید. وقتی هر دویتان به شکلی واقعی احساس کنید که شنیده شده‌اید
، آنگاه آماده حرکت کردن به سمت جلو و عبور کردن از مشکل خواهید بود.

https://www.gottman.com/blog/three-common-mistakes-couples-make-during-c
onflict/

[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه
نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت
انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]