اگر به نظرتان همیشه با شریک عاطفیتان مشغول دعوا هستید، برای تغییر کردن اصلا دیر نیست. میتوانید یاد بگیرید، چطور چرخه دعوا کردن در رابطهتان را متوقف کنید و با شریک عاطفیتان به شکلی موثر و سالم ارتباط برقرار کنید. ادامه مقاله را بخوانید تا یاد بگیرید.
تعارضهای گهگاه و بحث کردن در رابطه جزء جدا نشدنی هر رابطهای است، ولی همیشه دعوا کردن با شریک عاطفیتان بسیار تنشزا و ناسالم است.وجود الگوی دائمی دعوا میتواند منجر به بروز رفتارهای آسیبزایی شود که نهایتا به ختم رابطه منجر شود.
اگر به نظرتان همیشه با شریک عاطفیتان مشغول دعوا هستید، برای تغییر کردن اصلا دیر نیست. میتوانید یاد بگیرید، چطور چرخه دعوا کردن در رابطهتان را متوقف کنید و با شریک عاطفیتان به شکلی موثر و سالم ارتباط برقرار کنید. ادامه مقاله را بخوانید تا یاد بگیرید.
چرخه دعوا کردن در روابط
زوجهایی که به شکل دائمی با هم مشاجره میکنند در چرخه والگویی ثابت گیر میافتند. در برخی موارد، ممکن است یک روز با توجه به اتفاقی خاص، دعوایی شدید و پر از خشم و عصبانیت وجود داشته باشد و چند روز و یا چند ساعت بعد به شکلی کاملا عاشقانه در کنار هم قرار داشته باشند.
ولی در زوجهای دیگر ممکن است قضیه به این شکل باشد که در رابطه با یک موضوع تکراری، بارها و بارها، بدون دستیابی به یک راه حل مشخص، دعوا صورت گیرد.
وجود دعواهای زیاد در رابطه میتواند نشاندهنده وجود مشکلهای عمیقتری در رابطه باشد. اگر چرخه دعوا کردن در رابطهتان بسیار مشهود است، حتما به دنبال درمانگر و کمک متخصص باشید.
برخی نیز وقتی اوضاع بد پیش میرود، دیگری را سرزنش میکنند. چنین زوجینی بیشتر بر روی "بردن" بحث تمرکز میکنند و از هر نقطه ضعف و آسیبپذیری همسرشان استفاده میکنند تا برنده بحث باشند.
گرچه تعارض ممکن است به بحث منجر شود، ولی خودداری کردن از بحث کردن نیز چندان نتیجه بهتری به ارمغان نمیآورد. وقتی عدم تفاهم و تعارضی روی میدهد، یکی از طرفین ممکن است کلا عقبنشینی کند و هیچ چیزی نگوید. همین مطلب میتواند باعث شود تا طرف دیگر خشمگین شده و یا بترسد و بر مبنای این هیجانها رفتار کند، که نتیجه به بحثهای جدیتری ختم میشود.
برخی از زوجها با هم و به طور همزمان شروع به دعوا کردن میکنند، و تقریبا هر روز در مورد یک موضوع مشخص و تکراری با هم دعوا میکنند. مثلا، مثلا خیلی راحت هر شب وقتی ار دویشان خسته و کوفته از سر کار به خانه میآیند سر اینکه چه کسی شام درست کند، شام چه بخوریم، چه کسی کارهای خانه را بکند و چه کسی گردگیری کند، دعوا میکنند. با توجه به اینکه موضوع دعوایشان مطلبی است که به صورت روزانه در زندگی جریان دارد، به همین دلیل دعوا نیز بخشی از عادتهای زندگی روزانهشان میشود.
نکته مهم این است که، فارغ از دلیل، زمان و چگونگی دعوای زوجین با هم، شناسایی الگوها میتواند کلیدی برای حل مشکل باشد، اگر و تنها اگر دوست داشته باشید تا یاد بگیرید چطور از بحث در رابطه خودداری کنید.
دلایل احتمالی دعواهای دائمی در روابط
وقتی زوجین توانایی ارتباط برقرار کردن به شکلی درست و سالم را ندارند، تقریبا سر هر چیزی با هم دعوا میکنند. ولی به طور کلی برخی عوامل هستند که باعث میشوند تا درگیریها و دعواها در روابط بیشتر باشند، که عبارتند از:
- کمبود عشق و عاطفه در رابطه یا ترس از صمیمیت
- تقسیم ناعادلانه کارهای خانه
- مشکلات اقتصادی
- برنامهریزی برای آینده
- عدم توافق در مورد برنامههای خانوادگی
- تفاوت در سبک والدی
- حسادت
- رفتارهای نادیدهگرفتن و یا بیادبانه
تلاش کنید تا موضوعهایی که به عنوان آغازگر بحث بین شما و همسرتان میشوید را شناسایی کنید. وقتی هر دویتان آرام هستید در مورد این موضوعها به شکلی سالم با هم گفتگو کنید. به مرور زمان، داشتن گفتگوهایی صادقانه و گشودگی در مورد برخی دردهایتان میتواند روش موثری برای یاد گرفتن چگونگی خودداری کردن از دعوا، در رابطه باشد.
8 روش متوقف کردن و جلوگیری از دعوا در رابطه
اگر شما و همسرتان همیشه با هم دعوا میکنید، و فکر میکنید هیچ راهی برای عبور از این دعواها وجود ندارد، مهم است این نکته را به یاد داشته باشید که همیشه میتواند یاد بگیرید که چطور از بحث و دعوا کردن در رابطه جلوگیری کنید. در ادامه برخی از موثرترین راهبردهایی که میتواند کمکتان کند تا قبل از شروع دعوا آنرا متوقف کنید، آورده میشود.
۱. به همدیگر فضا بدهید
گرچه واقعا لازم است تا در مورد مشکلی که دارید با هم گفتگو کنید، ولی یادتان باشد اصلا مجبور نیستید، این کار را زمانی که از نظر هیجانی برانگیخته هستید، بکنید. وقتی درگیر احساس خشم هستید، احتمال زیادی وجود دارد تا به همدیگر توهین کنید یا جملاتی به دیگری بگویید که دیگری او را آزار دهد. شاید کار بسیار سادهای به نظر برسد، ولی لازم است تا نفس عمیقی بکشید و زمانی در مورد موضوع صحبت کنید که هر دویتان آرام باشید. با انجام این کار ساده احتمال زیادی وجود دارد که از بحثهای غیرمنطقی و رد و بدل کردن جملههای دردناک به همدیگر دوری کنید.
۲. دغدغه برنده شدن و و اینکه حق با شما باشد را نداشته باشید
وقتی با همسرتان بحث میکنید، باور کنید که هیچ برندهای وجود ندارد. اینکه شما در سمت درستی ایستادهاید به معنی این نیست که شما برنده هستید. اگر میخوهید دعوا کردن در رابطهتان تمام شود، گاهی اوقات رها کردن این خواسته که حق با شما باشد، ضروری است. تلاش کنید تا خودتان و همسرتان را به عنوان یک تیم نگاه کنید – اگر بتوانید به توافقی برای مشکلی که با آن روبرو هستید دست پیدا کنید، هر دویتان برنده خواهید شد.
۳. سعی کنید شنونده بهتری باشید.
تلاش کردن برای اینکه شنونده بهتری باشید و به شکلی فعالانه گوش کنید، نه تنها از بروز بسیاری دعواها جلوگیری میکند، بلکه باعث بهبود رابطهتان در حیطههای مختلفی میشود. با خودتان قرار بگذارید که واقعا به سرف مقابلتان خوب گوش کنید، و به طرف مقابلتان نشان دهید که دقیقا نگرانیهایشان را شنیدهاید. اگر همسرتان نیمی از چیزی که برایش مهم است را با شما در میان میگذارد، سئوال بپرسید، درگیر مسئلهای که تعریف میکند شوید، و برای آنچه میگوید ارزش قائل شوید، تا با احساسها و افکار طرف مقابلتان بیشتر آشنا شوید. کمبود مهارتهای ارتباطی و عدم گوش دادن فعالانه در روابط میتواند باعث بروز ناامنی در رابطه برای هر دو طرف شود.
۴. نسبت به احساسهایتان گشوده باشید
آسیبپذیر بودن میتواند خیلی سخت باشد، به خصوص وقتی دائمی در حال دعوا کردن با هم باشید. با این حال اگر نسبت به احساسهایی که تجربه میکنید گشوده باشید، میتواند برای متوقف کردن دعوا با هم مفید و کمککننده باشد.
وقتی گهگاهی با هم تعارض دارید یا در حیطههای توافق نظر ندارید ( که یادتان باشد، بسیار طبیعی است)، حتما از احساسهایتان به دیگری اطلاع دهید. به جای آنکه شریک زندگیتان را سرزنش کنید، از جملههایی که با " من احساس میکنم" استفاده کنید و احساسهای خودتان را بیان کنید. اگر احساس میکنید که شریک زندگیتان بسیاری اوقات احساسهایتان را نادیده میگیرد، در چاله قربانیگیری در رابطه نیافتید. اجازه ندهید همسرتان بابت چیزی که مسئولیت خودش است، سرزنشتان کند، چون در اینصورت وارد رابطه یک طرفهای میشوید که دیگر به سختی میتوان اسمش را رابطه گذاشت.
۵. قبل از صحبت کردن صبر کنید
در بحبوحه بحث کردن به راحتی قابلیت این را دارید که صحبتهای آسیبزا و دردناکی کنید که فقط و فقط باعث احساس پشیمانی در آینده خواهد شد. وقتی در مورد موضوع مهمی با هم گفتگو میکنید، قبل از اینکه شرع به صحبت کنید، تا 3 بشمارید. مکث کردن میتواند کمکتان کند تا چیزهایی که باعث آزار و آسیب به دیگری میشود را نگویید و از برافروخته شدن آتش دعوا جلوگیری کنید.
۶. مهارتهای ارتباطی سالم به دست بیاورید
ارتباط ضعیف و مهارتهای ارتباطی ناکارمد میتواند دلیل بروز بسیاری از مشکلات در رابطه باشد. اگر بتوانید یاد بگیرید که چطور در رابطه به شکلی سالم ارتباط برقرار کنید، اختلاف نظرها نیز میتواند باعث استحکام بخشیدن به رابطهتان شود. وقتی صحبت میکنید، مطمئن شوید، گوش میکنید و شنیده میشوید.
۷. تلاش کنید همدلانه برخورد کنید
گاهی پیش میآید که رفتار همسرتان ممکن است از نظرتان غیرمنطقی به نظر بیاید. وقتی در حال یادگیری روشهایی برای یادگرفتن چگونگی متوقف کردن دعوا در رابطه هستید، یک روش خیلی خوب این است که خودتان را جای دیگری بگذارید و سعی کنید دنیا را از دید او ببینید و نگرش او را درک کنید. به جای اینکه رفتارهای تدافعی انجام دهید، سعی کنید تا درک کنید که چرا چنین احساسی دارد. از همسرتان سئوال بپرسید تا درک بهتری از مواضع طرف مقابلتان داشته باشید که در نهایت بتوانید به زمینه مشترکی بین خودتان و همسرتان دست پیدا کنید.
۸. زوج درمانی را امتحان کنید
راهبردهای زیادی برای مدیریت کردن تعارضهای موجود در رابطه وجود دارد، ولی اگر عادتهای منفی و مخرب زیادی دارید یا متوجه میشوید که نمیتوانید مکالمههای مفید زیادی با هم داشته باشید، شاید نیاز به دریافت کمک تخصصی از متخصص دارید.
وقتی پای بهبود یک رابطه آسیب دیده در میان است، زوجدرمانی کمک میکند تا بتوانید الگوهای ناکارمد و ناسالمتان را شناسایی کنید و با کار کردن بر روی آنها رابطه بهتر و قدرتمندتری بسازید. اگر سعی دارید چگونگی متوقف کردن مشاجره را بیاموزید، و هنوز به موفقیتهای زیادی دست پیدا نکردهاید، مشاوره گرفتن از درمانگر متخصص میتواند بسیار مفید و کمککننده باشد.
https://www.talkspace.com/blog/how-to-stop-fighting-in-a-relationship/
منابع:
1. Lemay E, Overall N, Clark M. Experiences and interpersonal consequences of hurt feelings and anger. J Pers Soc Psychol. 2012;103(6):982-1006. doi:10.1037/a0030064. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22984830/. Accessed July 15, 2022.
2. Canevello A, Crocker J. Creating good relationships: Responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. J Pers Soc Psychol. 2010;99(1):78-106. doi:10.1037/a0018186. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2891543/. Accessed July 15, 2022.
3. Nguyen T, Karney B, Bradbury T. When poor communication does and does not matter: The moderating role of stress. Journal of Family Psychology. 2020;34(6):676-686. doi:10.1037/fam0000643. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7438248/. Accessed July 15, 2022.