آیا در رابطهتان تا به امروز این جمله را شنیدهاید: " خیلی لوسی"؟
معمولا این جمله از ناکجاآباد سروکلهاش پیدا نمیشود.
معمولا اینطور اتفاق میافتد که در مورد موضوعی که برایتان خوشایند نیست و حتی اذیتکننده است، صحبت میکنید و چنین جملهای میشنوید، " چرا انقدر بزرگش میکنی؟"
ناگهان، متوجه میشوید که دیگر دوست ندارید در مورد آن مشکل حرف بزنید.
آیا تا به امروز در رابطهتان شنیدهاید که خیلی لوسید؟ یاد بگیرید چرا چنین موضوعی اتفاق میافتد و چرا ایده "لوس بودن" افسانهای بیش نیست.
آیا در رابطهتان تا به امروز این جمله را شنیدهاید: " خیلی لوسی"؟
معمولا این جمله از ناکجاآباد سروکلهاش پیدا نمیشود.
معمولا اینطور اتفاق میافتد که در مورد موضوعی که برایتان خوشایند نیست و حتی اذیتکننده است، صحبت میکنید و چنین جملهای میشنوید، " چرا انقدر بزرگش میکنی؟"
ناگهان، متوجه میشوید که دیگر دوست ندارید در مورد آن مشکل حرف بزنید.
با خودتان فکر میکنید، آیا مشکل از شماست. اگر قبلا این جمله را شنیده باشید که " خیلی لوسی" بلافاصله دومین چیزی که به ذهنتان میرسد همین موضوع است. ولی واقعیت این است که نیاز داشتن، و ابراز کردن آنها نه تنها نقص و نشاندهنده مشکل نیست؛ بلکه اتفاقا نشاندهنده هوش هیجانی و خودآگاهی بالاست. اگر شریک عاطفیتان اینطور پاسختان را میدهد: " انقدر لوس نباش" شاید وقت آن باشد که به رابطهتان نگاهی دقیقتر بیاندازید.
به طور کلی چیزی به نام " خیلی لوس بودن" وجود ندارد. همه ما انسان هستیم – و برای ارتباط برقرار کردن، مراقبت کردن، و دریافت توجه و محبت ساخته شدهایم.
اهمیت هیجانها
بسیاری به هیجانهای به شکل مشکلاتی نگاه میکنند که باید حل و فصلشان کرد، در صورتیکه به هیچ وجه اینطور نیست. هیجانها علائمی هستند که با کمک میکنند تا درک بهتری از خودمان و چیزهایی که میخواهیم داشته باشیم و اطلاعات بینظیری برایمان فراهم میکنند. در حقیقت هیجانها مثل ردیابهای درونی هستند که کمکمان میکنند تا در تجربههایمان در زندگی گم نشویم. هیجانها بینشهای عمیقی در مورد مسائل زیر برایمان ایجاد میکنند:
- نیازهای برآورده نشده
- زیر پا گذاشته شدن حد و مرزهایمان
- تهدیدهای سعادت و نیکزیستیمان
- آنچه برایمان معنادار و مهم است
- پویاییهای رابطه
- برانگیزانندههای شخصی
- مشکلات یا روانزخمهای گذشته حل نشده
زمانیکه هیجانها را نادیده میگیریم یا سرکوبشان میکنیم، در واقع دسترسی خودمان به اطلاعات غنی و ارزشمندی در مورد خودمان و رابطهمان را محدود میکنیم.
متاسفانه، بسیاری اینطور یاد گرفتهاند که به هیجانها نمیتوان اعتماد کرد. به خصوص مردها در جوامع مختلف به شکلی رشد میکنند که به این باور میرسند که هیجانها نقطه ضعف و مواردی مخصوص زنان هستند. زمانیکه پسر بچهها یاد میگیرند تا از دنیای هیجانهایشان فاصله بگیرند، اثر منفی روی نیکزیستی و تواناییشان برای مدیریت روابط به شکلی سالم میگذارد.
بنابراین زمانیکه فردی میگوید، " خیلی احساسی" هستی، حتما ارزشش را دارد تا این گزاره را با خودتان بررسی و ارزیابیاش کنید، که چه مشکلی وجود دارد که فرد " خیلی احساسی " باشد. آگاهی هیجانی به هیچ عنوان مشکل نیست و به اشتراک گذاشتن نیازهایتان با شریک عاطفیتان بخش طبیعی از رابطه سالم است.
نیازها چه چیزهایی هستند؟
نیازها در واقع عوامل اساسی برای احساس امنیت، اطمینان از برخورداری از ارتباط و نیکزیستی هستند.
در روابط، موارد زیر میتوانند شامل نیازها باشند:
- احساس دیده و شنیده و درک شدن
- نزدیکی فیزیکی و عاطفی
- اطمینانیابی و دریافت تایید
- زمان کیفی
- حمایت در زمانهای تنش و استرس
- ثبات و قابلیت اتکا
اینکه نیازهایی دارید، اصلا به معنای ضعیف بودنتان نیست، بلکه به معنی انسان بودنتان است.
ابراز نیازها (بدون انتقاد)
بیان کردن نیازهایتان موضوع مهمی است، ولی چگونگی ابراز کردنشان موضوع کلیدی و حائذ اهمیتی است.
هدف اصلی این قسمت این است که چگونه نیازهایتان را بدون سرزنش شریک عاطفیتان به منظور برقرار ارتباط بهتر با هم ابراز کنید. چنانچه بتوانید ابراز نیازهایتان را به شکلی انجام دهید که بر مبنای تجربه خودتان باشد و به صورت دعوتی برای برقراری ارتباط بیشتر باشد، شریک عاطفیتان نسبت به پذیرش نیازهایتان گشودهتر خواهد بود و احتمال اینکه به شکل مناسبتری پاسخ دهد، بیشتر میشود.
به جای اینکه بگویید:
" هیچ وقت به من گوش نمیکنی."
بگویید:
"وقتی درست شنیده نمیشوم، احساس تنهایی میکنم. میتوانیم با هم صحبت کنیم؟"
این شیوه گفتگو درهای فهم و درک بیشتر را باز میکند و کمک میکند تا طرف مقابلتان به صورت دفاعی با درخواستتان برخورد نکند.
نیازها Vs رفتار اعتراضی
افرادیکه سبک دلبستگی اضطرابی دارند، رفتارهایی انجام میدهد تا توجهی را که فکر میکنند دریافت نمیکنند، به شیوهای بگیرند. معمولا این رفتارها به صورت کاملا غیرهوشیارانه انجام میشوند. به این رفتارها " رفتارهای اعتراضی" میگوییم که شامل دیوارکشی، برانگیختن حسادت شریک عاطفی، تماسهای بیش از اندازه (مثل زنگ زدنهای مداوم یا پیام دادن پشت سر هم)، یا فاصلهگیری و بیتفاوت بودن برای برانگیختن واکنشهای طرف مقابل میشود. این رفتارها به خصوص زمانی در رابطه بروز پیدا میکنند که یکی از طرفین احساس نادیده گرفته شدن یا ترس از طرد شدن میکند و به سرعت میتواند رابطه را سمی کند.
شما "لوس" نیستید
چیز به اسم لوس بودن وجود ندارد. اگر شریک عاطفیتان مدام چنین عبارتی را در موردتان عنوان میکند، ضروری است مقداری از عقبتر به رابطه نگاه کنید و رابطهتان را ارزیابی کنید.
یکی از حقوق مسلمتان در رابطه، این است که آنچه نیاز دارید را مطالبه کنید. گرچه شریک عاطفیتان هم حق دارد به هر شکلی که دوست دارد پاسخ درخواستتان را بدهد، ولی باید به این نکته توجه داشت که پاسخ دادن به شکل انتقاد و یا نامعتبر دانستن درخواست، الگوی مناسبی برای داشتن رابطهای کیفی و مناسب نیست.
همه انسانها نیازهایی دارند و متاسفانه برخی، به شکلی شرطی شدهاند که نیازهایشان را ابراز نکنند، ولی این موضوع اصلا به این معنی نیست که نیازها وجود ندارند.
نیازها همان درخواستهایی برای پیوند هستند
در یک رابطه صمیمی، ابراز نیاز معمولا به شکل، درخواستی برای پیوند است.
شیوه پاسخدهی زوجین به درخواستهایی برای پیوند، روی رابطه اثر جدی میگذارد. پژوهشهای دکتر جان گاتمن نشان میدهد، در روابطی که به سمت شکوفا شدن حرکت میکنند و هر روز بهتر میشوند و کیفیت عالی دارند، شریکهای عاطفی نسبت به 86% درخواستهای پیوند عاطفی هم " به سمت همدیگر" حرکت میکنند. در روابطی که به طلاق یا گسست عاطفی ختم میشوند این عدد به 33% کاهش پیدا میکند.
زمانیکه نسبت به نیازهای شریک عاطفیتان به مراقبت، توجه و حضور پاسخ میدهید، روابطتان به شکلی معنادار مستحکم و عمیق میشود. با اینکار بستری برای اعتماد و حمایت و برقراری ارتباط با شریک عاطفیتان ایجاد میکنید که در آن انگار میگویید:
تو مهم هستی. نیازهایت مهم هستند و من برای رسیدگی و توجه کردن به تو اینجا هستم.
نیازها، فرصتهایی برای برقراری ارتباط
وقتی شریک عاطفیتان نیازی را ابراز میکند، باری روی دوشتان نمیگذارد، بلکه فرصتی ایجاد میکند تا بتوانید برای حمایت از او در کنارش باشید. همین عمل باعث ایجاد اعتماد میشود و ارتباطتان را عمیقتر میکند.
همانطور که دکتر گاتمن میگوید، " هرکار مثبتی که در رابطه عاطفیتان میکنید، یک پیش نواز عاشقانه است."
برآورده کردن نیازهای عاطفی، روانی، و فیزیکی همدیگر در رابطه عاطفی، رابطهای به وجود میآورد که در آن هر دو نفر احساس امنیت، ارزشمندی و ارتباط موثر میکنند.
آخرین یادآوری
شما " خیلی لوس" نیستید. ابراز هیجانها و نیازها بخشی ضروری و حیاتی از تجربههای آدمی هستند.
رابطه درست به هیچ عنوان باعث نمیشود که چنین احساسی داشته باشید که نیازهایتان مشکلساز هستند – بلکه برایتان شرایطی را به وجود میآورد که برای ابراز نیازهایتان احساس امنیت کنید. یک شریک عاطفی حمایتگر به سمتتان برای برآورده کردن خواستهها و نیازهایتان حرکت میکند؛ و به این شکل اعتماد بینتان رشد میکند و رابطهتان شکوفا میشود.
لینک مقاله:
https://www.gottman.com/blog/the-myth-of-being-too-needy-in-relationships/