همه متخصص‌ها معتقدند که حد و مرزها چیزهایی هستند که شما برای خودتان مشخص می‌کنید، نه دیگران. در حقیقت مطلب اصلی این است که نمی‌توانید رفتار دیگران را کنترل کنید، ولی قطعا می‌توانید برای رسیدن به نیازها و خواسته‌هایتان تصمیماتی بگیرید و اقداماتی انجام دهید.
چگونه با کسی که به مرزها احترام نمی‌گذارد برخورد کنیم؟
همه متخصص‌ها معتقدند که حد و مرزها چیزهایی هستند که شما برای خودتان مشخص می‌کنید، نه دیگران. در حقیقت مطلب اصلی این است که نمی‌توانید رفتار دیگران را کنترل کنید، ولی قطعا می‌توانید برای رسیدن به نیازها و خواسته‌هایتان تصمیماتی بگیرید و اقداماتی انجام دهید.
کیتی لورز می‌گوید: «یک سوءتفاهم رایج درباره مرزها این است که دیگران آن‌ها را زیر پا می‌گذارند. یکی از مهم‌ترین بخش‌های کار با حد و مرزها این است که متوجه این موضوع شوید که مسئولیت حفاظت و مراقبت از حد و مرزهایتان با دیگران خودتان هستید. مرزهای شما متعلق به شماست و وظیفه شماست که آن‌ها را حفظ، بیان و محترم بشمارید.»
ارتباط برقرار کردن
کینگ می‌گوید: «اولین قدم برای مراقبت از حد و مرزهایتان فقط مربوط به شما است که عبارتست از اینکه باید با خودتان درباره ارزش‌هایتان شفاف باشید و مشخص کنید که به‌دلیل این ارزش‌ها چه مرزهایی را برای خودتان مشخص می‌کنید. دومین اصل این است که وقتی شخصی مرزهایتان را زیر پا می‌گذارد، توصیه می‌کنم از ارتباط قاطعانه استفاده کنید.»
بیان کردن حد و مرزهای خود و احساسی که در اثر زیر پا گذاشتن آن‌ها پیدا می‌کنید، برای برقراری روابط سالم ضروری است.
لورز می‌گوید: «اگر اعمال، باورها، یا ارتباط کسی به نظرتان شبیه به این است که حد و مرزهایتان را زیر پا می‌گذارد، بسیار ضروری است که این مطلب را به او اطلاع دهید و از حد و مرزهایتان مراقبت کنید.»
نمونه‌ها
کینگ این نمونه‌ها را برای تعیین مرز ارائه می‌دهد:
در محل کار: «من نمی‌توانم روز شنبه به دفتر بیایم. آخر هفته‌ها وقتم را برای خانواده‌ام اختصاص می‌دهم.»
با شریک زندگی: «برایم مهم است که جزئیات بحث‌هایمان را با برادرت به اشتراک نگذاری. این کار واقعاً ناراحتم می‌کند.»
با فرزندتان: «لطفاً الان روی پای مامان ننشین. بدن مامان نیاز به استراحت دارد. خیلی دوست دارم کنارت روی زمین بنشینم و لگو بازی کنیم.»
ایمنی
لورز توصیه می‌کند قبل از اینکه بخواهید با فردی که حد و مرزهایتان را زیر پا گذاشته است مقابله کنید، ارزیابی کنید که این مطلب چقدر امن است.
لورز می‌گوید: «اگر احساس می‌کنید صحبت کردن با کسی که حد و مرزهایتان را زیر پا گذاشته است، امن است، به‌طور مستقیم، مهربانانه، و واضح درباره مرزهایتان و نحوه پاسخ‌دهی‌تان در صورت زیر پا گذاشتن مرزهایتان صحبت کنید. اگر احساس می‌کنید در میان گذاشتن این مطلب با طرف مقابل امن نیست، از یک دوست مورد اعتماد، عضو خانواده یا درمانگر راهنمایی بگیرید تا برای بیان مرزهای خود برنامه‌ریزی کنید.»
مصالحه و مذاکره
همه زیر پاگذاشتن مرزها به یک اندازه جدی نیستند. افرادی که امنیت و یکپارچگی‌تان را به خطر نمی‌اندازند، ممکن است ارزش گفتگو کردن را داشته باشند.
کینگ می‌گوید: «شاید نیاز باشد درباره معنای زیر پا گذاشتن مرزها صحبت کنید و در صورتیکه زیر پا گذاشتن حد و مرزهایتان به دلیل عدم برآورده شدن نیازهای دیگری باشد، راه دیگری برای رفع نیازهای آن فرد در رابطه پیدا کنید. این بخش همان قسمتی است که به مذاکره یا مصالحه مربوط می‌شود و شما فقط درباره چیزهایی که قابل مذاکره هستند، مذاکره می‌کنید.»
تغییر رفتار
اگر مصالحه کرده‌اید، توضیح داده‌اید و خواسته‌هایتان را بیش از یک بار عنوان کرده‌اید، شاید لازم باشد تا روش‌های دیگری را بکار بگیرید.
هیکمن پیشنهاد می‌کند: «بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که هرفتاری که به دیگران اجازه می‌دهد تا به شما بی‌احترامی کنند را متوقف کنید. وقتی رفتارتان را تغییر دهید، ممکن است متوجه شوید عزیزتان حتی بیشتر تلاش می‌کند تا اوضاع را به حالت قبل برگرداند.»
هیکمن می‌گوید ممکن است آن‌ها فاصلهشان را بیشتر کنند، واکنش‌های احساسی شدید نشان دهند، یا دوست داشته باشند با هم مذاکره کنید.
هیکمن می‌گوید: «اگر در مورد حد و مرزهایتان شفاف، قاطع و ثابت‌قدم باشید، در طول زمان متوجه تغییر رفتار در عزیزتان نیز خواهید بود. اگر این اتفاق نیفتد، ممکن است زمان آن رسیده باشد که به ارتباطتان پایان دهید یا از نظر احساسی فاصله بگیرید.»
او توصیه می‌کند: «در حالی که برخی شرایط ممکن است به مصالحه نیاز داشته باشند، یادتان باشد هرگز جایی که پای خوشبختی و شادکامی‌تان در میان است، مصالحه نکنید. هرچه دیگران بیشتر حد و مرزهایتان را زیر پا بگذارند، احساسات منفی بیشتری را تجربه خواهید کرد و در نهایت بر اثر همین هیجان‌های منفی به دیگری نشان می‌دهید که مسیری اقدام‌ها و عمل‌هایی که انجام می‌دهد به کجا می‌رسد. برای جلوگیری از درد و دل‌شکستگی در آینده، در تعیین حد و مرزهایتان شفاف، قاطع و ثابت‌قدم باشید و هر چه زودتر از این وضعیت دور شوید.»
دیرمن (DEARMAN)
برای مواجهه با کسی که به مرزهایتان احترام نمی‌گذارد، «سیتکا» روشی از درمان رفتاری دیالکتیکی (DBT) به نام DEARMAN را پیشنهاد می‌دهد.
این سرواژه‌ها هفت گام برای مواجهه با کسی است که مرزهایتان را زیر پا می‌گذارد، خلاصه می‌کند:
توصیف (Describe)
چطور می‌توانید چیزی که ناراحتتان کرده است یا اذیتتان می‌کند را به شیوه‌ای بدون قضاوت و بدون سرزنش توضیح دهید؟
- «وقتی اخیراً به خانه ما آمده‌ای، معمولا موضوع چطور برخورد کردن با بدخلقی‌های سام را پیش کشیده‌ای.»
ابراز (Express)
آیا می‌توانید احساسات و افکارتان درباره موقعیت را با استفاده از جملاتی که با «من» شروع می‌شوند، بیان کنید؟
- «به دنیا آمدن فرزندم برایم استرس‌زا بوده است. شنیدن نظرات و قضاوت‌های مختلف درباره روش فرزندپروری‌مان برایم ناراحت‌کننده است.»
قاطعیت ((Assert
آیا می‌توانید خواستن یا نخواستن‌تان را به وضوح و با صراحت بیان کنید؟
- «خیلی دوست دارم بتوانی به خانه‌مان بیایی و از اینکه با هم هستیم لذت ببریم، بدون اینکه درباره نحوه برخوردمان با بدخلقی فرزندمان نظری بدهی.»
تقویت (Reinforce)
آیا می‌توانید فوایدی که احتمالاً در خواسته‌تان وجود دارد را پررنگ کنید؟
« اگر بتوانم با بدخلقی او برخورد کنم، بدون اینکه نگران نظرات دیگران درباره نحوه فرزندپروری‌ام باشم، احساس آرامش و حمایت خواهم کرد.»
تمرکز ذهنی (Mindful focus)
آیا می‌توانید روی نیازهای خودتان تمرکز کنید؟
«می‌دانم که متوجه هستی چقدر فرزندپروری استرس‌زا است. مطمئنم که می‌توانم از زمان با هم بودن‌مان به‌طور آرام‌تری لذت ببرم، بدون اینکه نظری درباره فرزندپروری دریافت کنم.»
ظاهر مطمئن (Appear confident)
آیا می‌توانید از زبان بدنتان، لحن صدا، و فراارتباطتان به شکل درستی استفاده کنید که میزان قاطعیت و اطمینانتان را نشان دهید؟
مذاکره (Negotiate)
آیا برای فکر کردن به راه‌حل‌های دیگری در رابطه با این مشکل آماده هستید؟
«چطور است وقتی در موضوعات دیگر فرزندپروری به مشکل برمی‌خوریم، نظرت را بپرسم؟ می‌دانم که درباره آموزش دستشویی رفتن ایده‌های خوبی داری!»
توجه: لینک بخش اول - 7 نشانه که شخصی به حد و مرزهایتان احترام نمی‌گذارد و کارهایی که می‌توانید انجام دهید - بخش اول
لینک مقاله:
https://psychcentral.com/relationships/signs-boundary-violations